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私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった

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私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった。
もうこれ以上1人は嫌だ。どっかに消えてしまいたい
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幸せにするのがたとえ自分じゃなくても 辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。 諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。 ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。 私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。 先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。 誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。「気づいてよ。」なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。 負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。 もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。 体育会 疲れたぁぁ ...。もう死ぬ ... 、午後まで 居る気なかったのに ...。明日は 一生ごろごろする って言いたいところだが 、推しの生誕の準備がああぁぁぁ .. 親からとんぷくを貰いたい 一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ 産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。

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