宛名のないメール

ここ数週間はとにかく希死念慮が酷かった。

「またコイツが来たか」と言う感じでもうかなり食傷気味だった。

今は少しだけ精神が安定したと思う。だからこうして小瓶を書く事が出来ている。

飲めない酒を無理矢理あおって自暴自棄に陥ったりもした。

でも、寝るのが今のところ一番効果がある気がする。

とにかく寝る。寝まくる。

他に希死念慮の対処方法を色々と知っておく必要があると思った。

孤独で居る事は楽だけど問題もあるのだと分かった。

自分一人で物事や問題を考える事に限界を感じた。

今ある環境を変えたいと、そう思っているんだろうな。

1から10まで全ての考え方を変えるのは難しい。

でも物事は流転するからいつか変わって行くのだろうと思う。

自己肯定感を持ちたい。

精神が安定して欲しい。

祈る言葉は無いけれど、願うことしかできない。

音のない部屋。

172210通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

音のない部屋。

（小瓶主）

ななしさん、お返事ありがとうございます。

教会やお寺には今までの人生の中では行ったことがないですね。
精神に関してはマインドフルネスなどが良いと言われていますので、お寺に足を運んでみるのもいいのかなと思いました。

何か変えられるものがあるのなら変えて行きたいと私自身は思っております。

希死念慮やうつ病に苦しんでいるので、何かをすることがたとえその場しのぎのものだったとしても必要な事なんだと思います。

環境を見直す為にお寺に行く事も考えてみます。
とにかくまだ自分が触れていない新しいものや新しい人間関係、新しい環境に身を置いて自らを変えて行く事が重要なのかなと気付きました。

ななしさん

　お便り拝見しました。
　
　私自身、幸いなことに希死念慮に苦しめられた経験がないので、そのつらさはよくわかりませんが、あなたはよく闘われているなと推察します。

　あなたも望まれて愛されてこの世に存在しています。その“愛の支え”が取り去られるなら、私もあなたも即、塵に返ってしまいます。そう。つまり、私たちは誰も偶然の産物ではないのです。望まれて、愛されて、（「生きている」と言うよりも）生かされています。

　もしよろしければ、近くのお寺や教会に足を運んでみてはいかがでしょうか？静かな聖堂で沈黙を味わうのもいいでしょうし、お寺のお坊さんや教会の神父さん・牧師さんとお話しするのもいいでしょう。

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雑談。断捨離の話。結論、大型の物や大きい物は処分するのに大変過ぎる。長年、うつ病だった診断が躁うつ病に変わった事とそれで今飲んでいる薬。自分がうつ病になった原因。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

半端な書き置き放出。５つどうでもいいこと感情がわからなくなった。職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして日常的な過集中好きでした何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。

希死念慮と戦う日々。ここ数週間はとにかく希死念慮が酷かった。「またコイツが来たか」と言う感じでもうかなり食傷気味だった。