一言で言うと遺伝子的にうつ病になりやすいのと育った環境だったと思う。
母親も姉もそして自分もうつ状態に陥ることが多かった。
母の事はあまり知らないが、姉と自分は自殺未遂を経験している。
まともで居られたのは小学生までだったように思う。
中学に上がってからはクラスの女子グループによるいじめが原因で不登校になりかけた。
自分の時代はまだSNSはおろか、スマホなんて物も無かった時代だったのでもしかしたら今よりはマシなのかもしれない。それでもいじめは辛い事には変わりはないけれど。
このいじめが原因で女性恐怖症になり、中二、中三は女子と話を一度もしなかった。
なぜか同級生の女子に告白されたことが一度だけ有ったがやはり無理だった。
中三の頃に両親が離婚、高校受験もあったが引っ越しやらなんやらですごいバタバタしていたのを覚えている。
高校に入って夏休み前、母親がいきなり蒸発。前に書いた小瓶の通りホームレスになってそこから色々とたらい回し。高校を中退し最終的に母方の祖母の元に行く事になるのだけれど、ここが、ここからが本当に酷かった。
高校を辞めて工場で働いていたが、祖母が私が働いたお金を勝手に財布から盗むわ勝手にギャンブルに使うわで何度も言い争いや喧嘩になった。
自分は未成年で『住まわせてもらっている立場』だったのもかなり悪い影響があったと思う。
祖母は、『私の面倒をお前が見ろ。お前が私の介護をするんだ。この借金は(母親が失踪する直前に祖母を連帯保証人にして金融機関からお金を借りていた。おそらく祖母への復讐。)お前の母親が作ったものだから息子であるお前が返せ。お金が少ない。お金をもっとくれ。』これを口癖のようにずっと15歳の私に言い続けていた。
私はその言葉をただ黙って受け入れるしか無かった。将来など全く見えず、本当に絶望しかなかった。
働いても働いても自分の知らない事で自分の稼いだお金が消えて行った。どうやら金融機関から借金の事で裁判を起こされていたようだった。
数年後の話になるが、祖母の市民税と国保の滞納も100万ほどあって最終的に私が払った。
金融機関の借金と合わせておそらく250万くらい払ったと思う。ああ、なんて無駄でクソみたいな青春・・・。
本当に今考えてもおかしいというか有り得ないと感じる。大人たちがおかしいのだ。まともではない。
それと同時に母親が蒸発して失踪した理由や動機が分かった気がした。母にも同じことをずーーーーっと言っていたのだろう。母は耐えられなくなったのだろうな。
祖母は不倫で私の母親を産んだ。なので私の母親は『父親』という存在を知らなかった。
母親は実の母である祖母を確実に憎んでいた。
もう始まりから世間一般的な普遍的な家庭では無かったのだと感じた。
こんな荒んだ生活がずっと続き数年後に私は耐え切れなくなって自殺を決行するが失敗。
その傷跡は今でも消えないで残っている。
その後、精神科を受診して今でもずっと精神病が続いている感じです。因みに私は2級の精神障碍者手帳を持っています。
そして、今も安らげる場所を探してずっと彷徨っている哀れな男です。
ちょっと疲れたのでここまでにします。
ここまで読んでくれてありがとうございました。
183244通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ゆりかだよ。、さんお返事ありがとうございます。
一度お返事を投稿したのですが操作を誤って消してしまいました。
すいません。
キーボードを叩く手元が覚束ない(笑)。
過去を語っているので今は辛い気持ちは無いです。なので大丈夫ですよ。ご心配ありがとうございます。
現実的なお話をすると精神障碍者手帳2級なので2か月に一度、約12万円ほど入ってくるので生活の助けにはなっていますね。
一番嫌だったのが、血族、親族間で仲が壊滅的に悪かったことですね。母も父も祖母も全員仲が良くなかったですから。そして、そのしわ寄せが子供に来るんですよね。
育った環境って本当に大事で重要だと感じます。
少しでも誰かの目に留まってこうしてお返事を頂けるだけでもありがたいので全然大丈夫ですよ。
そして、こうして優しい言葉を掛けてくれるだけでも嬉しいですから。
ご心配ありがとうございます。
ななしさん、こんにちは。お返事ありがとうございます。
いじめって学校だけではなく職場や色々な場面でありますよね。
人間は社会性を持つ生き物だから仕方ないのか?、と疑問に思うことはありますね。私はいじめには絶対加担しませんけど。
>小中学校の頃の男性からのいじめ、
実の両親からの精神的、金銭的DV、暴力
夫の無自覚による金銭的DV
これは相当厳しい環境、状況だったんじゃないですか?。正直、私よりもキツイ気がします。
ななしさんと状況は少し似ていますが、私の場合はネグレクトや育児放棄に近かったですね。
無自覚による金銭的DVっていうのは厄介ですね。自覚が無い他人の悪意は本当に手が付けられないですので。
本当に上がったり下がったりの繰り返しですよね(笑)。もう十年くらいそんな感じです。元気?、活力?、がまだ有った頃の自分が今考えるとなんだか別人に思えますね。若さって重要だと再認識。
私はこのサイトで自分の好きなように日記の様に勝手に語っているだけだったりします。
でも、少しでも誰かの目に留まって一助になってくれているのなら嬉しいし幸いだと感じます。ありがとうございます。
応援のお言葉ありがとうございます。
ななしさんも辛い経験をなさっているのでななしさんにも幸せが訪れることを日本のどこかから願っていますよ。
こんにちわ。
本当に辛い経験をされましたね。
とても頑張って生きてこられたこと
尊敬いたします。
私も、お世話にも運が良いとは言えない
過去があります。
小中学校の頃の男性からのいじめ、
実の両親からの精神的、金銭的DV、暴力
夫の無自覚による金銭的DV
精神的浮上を試みて、
浮上しては落ち
浮上しては落ちの繰り返し(笑)
ここで、小瓶主様の小瓶を拾うことで、
私、何回も救われています。
こちらこそ、いつもありがとうございます。
ご病気、お辛いと思いますが、
好きなこと、楽しいこと
少しでも、気持ちが明るくなる時間が
長くなるといいですね。
陰ながら、応援させていただきます。
音のない部屋。さんに、
たくさんの幸せが訪れますように。
辛いよね。大丈夫??
大丈夫じゃないのは分かってるんだけど、こんなことしか言えなくてごめんなさい。
私にはどうする事もできないけれど、本当に応援しています。
ここまで不幸を経験してきた貴方にこれからの人生が今より幸せで華やかなものになるよう心から願っています。
何を言えば良いのかわからないのに何かを伝えたくてこんな拙い文章になってしまいごめんなさい。
音のない部屋。さんの他の小瓶
雑談。断捨離の話。結論、大型の物や大きい物は処分するのに大変過ぎる。
長年、うつ病だった診断が躁うつ病に変わった事とそれで今飲んでいる薬。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。
こころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えます
どうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。
めんどくさい
何かもにょる飲食店の話
現状報告②1時間目は遅刻。4時間目で早退。担任、学年主任、生徒指導。いろんな先生方を巻き込んでしまった
みんなに見てほしいな
(長文です)通勤中にお腹の調子が悪くなり、大事になってしまいました。その事から、私の住所と同じ市内にあるベッドタウンと、私の住む地域の差を痛感するに至りました
お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています
恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う
僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。
『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる
死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。
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誰か殺して