生まれてこなければよかった
俺なんて生きる意味も価値もない
死なせてください
171903通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
そんなことない。
もっくんは俺の光やで。
まだ生きてて。
約束、果たそう
本当にね。
無責任発言かもやけど、mzkさんがいるからオレも何とか生きられます。
毎日しにたいでイッパイだけど、何とか・・・ね。
護りたい相手がいるのに、しにたいなんてフザケンナって自分でも思うけど、何とか生きるしかないのかな。
難しいですね。
mzkさん、はじめまして
その気持ちすごく分かる
私は社会人で結婚していて子供もいるけど、同じように思ってしまう事がある
でも、たくさんの人の共感コメントを得ているあなたに、生きる意味も価値もないとは思えないな
自分で思うよりあなたは、人に愛され求められているんじゃないかな・・・
mzkへ
久しぶりだなぁもずく
生まれてこなければよかったって、思ってしまうよなぁ
自分も最近思ったばっか
もずくは頑張り屋さんなんよな
いっぱい頑張ってきとるんよなぁ
頑張りすぎなくらい、頑張っとるんやもんなぁ
意味も価値も、ないように思えてしまうよなぁ
でも、
でもさ、
悲しいよ、もずくが死んだら
自分は、すごく悲しいよ
んでさ、それと同時に
もずくが今生きててくれてんのって
小瓶流してくれてんのって
普通じゃないんだよなぁって気がついたよ
なぁもずく
ありがとう
生きててくれてありがとう
小瓶流してくれてありがとう
一緒にいてくれてありがとう
頑張っててくれてありがとう
出会ってくれてありがとう
これしか言えないんだけどさ
もずくが大好きだよ
もうちょいさ、一緒に居てくんない？
いかてん（もち好き）より
私も死にたいです
夜って特にそういうの感じません？
mzkさんは好きな曲、ありますか？
あったらそれ爆音で聞くとその時は何も考えれなくなりますよ。
辛いことってなかなか逃げれませんよね
逃げて良いよって言われても難しいですもんね。
mzkさんは今までも現在も辛い事と向き合っている証拠じゃないですか？
『辛いことから逃げるな！』
大人たちは大体そう言います
でもそれって、簡単に言うけどなかなかできないことですよ
mzkさんがなんらかの辛いことに向き合った証拠じゃないですか。
すごいですよ。本当に。
自分に価値を感じることができなくても、私はいくらでも見つけれますよ！
死にたいのに、生きててくれてありがとうございます。
生まれてきてくれてありがとうございます。
それに私より生まれてこなきゃ良い人間なんていませんから！そこだけは自信持ってください！！
はじめまして、椛って言います！
宛メを始めた頃、もずくが色んな人の小瓶にお返事しているのを見て、この人はきっと心優しい人なんだろうなって思った。（いきなり呼び捨て、タメでごめん）
私もよく死にたいとか考えるからその気持ちめっちゃわかる。
でも、生きる意味がないなんて言わんとって。
きっともずくに助けられた人はたくさんいると思う。
誰かの支えになれているだけでもほんまに凄いと思う。
だからそんなに自分を責めないで？
辛かったら宛メのみんなを頼って。私も話聞くよ！
無理だけはせんといてね。
初対面やのに勝手にいろいろ言ってごめん。
最後にこれだけは言わせて、
ほんまに生きててくれてありがとう
すきだよ。大好き。
ずっと関西弁でお返事してよ。
もずくの関西弁が聞きたい。
あいしとーよって言ってよ。
もずくのことあいしとーよ♡
あるじゃん、価値
mzkさんからしたら価値なんてないかもだけど
mzkさんを大切に思ってる人とか
mzkさんの大切な人からしたら
言葉じゃ表せないくらいの価値がある
生きろなんて言わないし
生きる希望をみつけろとも言わない
ただ、死なないで
俺の言葉じゃ、なんも変わんないかもしれない
でも生きたいって想わせれなくっても
死にたくないとは思わせたい
死ぬことが幸せだと、思ってほしくない
何言ってるの。
ちょっと酷かもしれないけど、これは言わせてよね。
死んじゃだめだよ。
そして
生まれてきてくれてありがとう。
もずくへ
生まれてきた意味とか生きた価値とか今は見出せなくても最期に後付けだって良いんだよ、
少なくとも僕と零翔にとってもずくはかけがえのない存在で支えてくれた大切な人だよ
本気で死にたい？
それは本当にもずくの意思？
本当はどうしたかった？
如何して欲しかった？
もずくはもずくのやりたいように生きて良いんだよ
だってもずくの人生なんだからさ！
誰かの思い通りに生きなくたっていい、誰かの傷つける言葉に縛られなくたっていい
完璧じゃなくたって
いい人間で居なくったっていいんだ！
死ぬなとは言わないよだって僕の言葉でもずくを浮世(うきよ)にに縛りたく無いから
だってもずくはもずくのものなんだから
もずくは頑張ったからそろそろ自分を誇っていいと僕は思うな！
だから生きる意味も価値も無いなんて僕は言わないで欲しい
僕らにとって大事な仲間なんだから！
私も同じことを思ったことがあります。
他人を困らせ、他人を傷つけ、何気ない気遣いもできない自分が、今でも大っ嫌いです。
でも、どんな人にも生きる価値はあります。
こうやって一生懸命に悩んで、死にたいと思っていても、いつか、はっきりと次にどうやって生きていくかを決められた時に、小瓶主様は生まれてきたことが嬉しいと感じられると思います。
生まれてきてくれて、ありがとう。
小瓶主様は偉い。
生きているだけでめっちゃ偉いんやで。
mzkさん。いつも小瓶見させてもらってます。
mzkさんの小瓶で私はいつも頑張れてます。
mzkさんに生きて欲しいです。
生きてる価値はあります。私はあなたに救われたから。
あなたに生きていて欲しい。
どうか死なないで。
俺も死にたいって思うけど、死んだら、俺だって悲しむし、君の生きた何かが全部なくなって余計辛いと思う。
生きる価値...？
そんなの数えきれないくらいあるに決まってんじゃん。
いつも兄貴として愛情いっぱい分けてくれて、
ずっとずっと寄り添ってくれてるじゃん、！
やだよ...いやだ。
離れないで、兄ちゃん。
死なせてください...なんて無理。
生きてほしいよ。
いつもの関西弁、聞きたいねん。
そんなこと言わないで。
もずくん。
辛いことあった…？なんでも聞くから頼ってね！！
もずく君
生まれてくれてありがとう。
詠琉って覚えてるかな??
えるは、羽依の双子のお兄ちゃんなの
病気で余命があったけど
もずく君がお返事してくれて
もう少し生きたいって思わせてくれたの
ういだってそうもずく君のお陰で生きてるし。
もずく君が生まれてくれて嬉しいよ。
ありのままのもずく君好き大好き
生まれて来てくれてありがとう
もずくが生まれてきてよかった。
出会えてよかった。
僕が言えることじゃないかもしれないけど、
もずくには生きる価値がある。
死なせたくない。
生まれてきてくれて良かった。ありがとう。
生きる価値？あるよ。あなたは優しくて素敵な人だ。そんな人が価値がないわけがないでしょ。
僕の我儘聞いてくれる？
死なないで。
mzkさん大好き！
mzkくんが生まれてきてくれてよかった｡
mzk くんに出会えてよかった｡
生まれてきてくれてありがとう｡
「生きて」って言葉は余計に辛くさせてしまうかもしれない｡それでも死んでほしくない｡ごめんね｡
大好きだよ｡
やだよ
死なないでよ
寂しいよ
もずくさんに死なれちゃったら
え〜無理！
自分はね〜mzkには生きる意味があると思う。
ごめんね。mzkの家の事情とか友達関係とかそう言うの全く知らないのにこんなこと言って。
でも、少なくとも、自分はmzkに生きていてほしい。
死なせたくない。
僕は君が生まれてきてくれて良かったと思ってる。
ありがとう。
生きる意味はさ、自分で決めるものだけれど、君には生きる価値があるよ。
優しい君だからこそ、生きてほしいと思うよ。
大好きだよ。
ぎゅって抱きしめられたらいいのに。
今日も生きてくれてありがとう。
Alya@くられんより。
mzkさん
あなたの生きる価値なら
ここにあります。
あてめ人に価値があると
言われてますよね。
ってことは価値があるって言う
こととちゃうんか？
まぁぼくらはmzkさんを死なせる気なんて
さらさらないですがね。
辛いよね
わかる気がする
「死んじゃだめだよ」
「生きてればいいことがある」
こんな言葉にムカついたりするよね
私も
「今なら死ねる。生きてるとこんなに辛いからもう生きたくない」
って思ったことある
でも私は君の文を読んで泣きたくなった
同じ気持ちの人が居たんだ
生きる意味なんてなくてもいい
意味を見出せなくてもいい
生きてるだけで偉い
君のために泣いてくれる人がいるから
やだよ
無理しないでほしい
私はあなたに生きてほしい
でも無理に生きろっていったら辛いじゃん
ホントは会ってぎゅってしてナデナデして、私がいることを直接伝えたい。でも会えないから
「まってる」
mzkが生まれてきてくれてよかった。
mzkには生きる意味と価値しかない。少なくとも私にとって大切な人です。
「死にたい」なら止める資格は私にないし、寄り添うことしか出来ないけれど、
「死なせてください」なら止めさせてください。私はmzkに死んでほしくないです。
mzkと出会えて本当によかったと思ってます。愛してる。
死なせない
君が生きたいって
思うまで
相談とか乗る
愚痴でも
なんでも聞くから
君みたいな優しい人に
生きる意味がないわけない
mzkさんの他の小瓶
この小瓶には、#たかにど傀逅の二次創作小説が入っています。動画アーカイブをご覧の方のみ、拾ってください。
TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。
死にたいと思うのは、悪いことなんだろうか。俺が死にたいと思うのは、我儘なことなんだろうか。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死ぬ勇気がでない
思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。
男らしさを求めてはいないが、虚しくなる
なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。
死だけが救済
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない 将来は絶望的
１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません
しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです
この命を生きたくても生きられない人に上げたい
思い出す事のは苦しい事と悲しい事。
たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。
いつかの私へ
