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勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない 将来は絶望的
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毎日頑張ろうとしたら空回りばかりしていつもいつも人並み以下のことしかできない役立たずだ
最近は少しのことですぐに落ち込んで泣いてばかりで弱虫だしダメ人間
勉強もやらないとだしバイトもやらないとなのにできる気がしないし辛いからもう辞めたいとすら思うつまり逃げてばかりの卑怯者
僕なんていてもいなくても変わらない
僕に詰まってるのは宝じゃなくてゴミだろう
何もできる気がしない
鏡を見るたび自分に嫌悪感が生まれる
二日も前からバイトが怖くて憂鬱
なんで憂鬱なのかわからず不安
名前のない小瓶
203194通目の宛名のないメール
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小瓶主さんの他の小瓶
詰んだ。友達が欲しいけど付き合っていくのがめんどくさい。僕は面白い人間じゃないからどうせみんな離れてしまうだろうどうせ僕は根暗で面白くないし。
いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない
わたしはとてもさいていなにんげんです。僕は何もすごくない僕はただ偶然恵まれた環境に生まれてきただけで僕自身は何もすごくない。そしてそれに甘んじてなにもやらない人間のゴミ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
小説「大切なもの」#4碧海と茜の出会い
みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う
見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる
体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう...
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
マッチングで歳上(20歳くらい上)の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。
いい加減に別れた方が良いと思うのに
たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話
誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった
僕は背後恐怖症なのか?誰かが後ろにいるだけで怖い
無理 。父さんに 毎日1時間でも行きなさい 。って 一昨日 言われたんだよね 。いや 、無理なんですけど ... 、
先生へ(2024-04-23)
ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました
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