好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。

私は恋愛が下手です。
これまで長く生きてきたけど、とある理由から根本的に異性を簡単に信じることができなくなっていました。
そのせいか、付き合ってもあまり親がいいと思うような人とは縁がなく、何となく付き合っても最終的には捨てられ、恋人ではない人には消費対象とされたりと、とにかく嫌な思いをし尽くしてきて、もう無理だから消えてしまいたい…と思った矢先、とある男性と出会い、彼と過ごす時間はすごく楽しく、「好きだ、結婚前提で付き合って欲しい」と言われ、付き合うこととなりました。
とにかく彼は、これまで付き合ってきた「異性」という常識を覆すような人でした。
家事を手伝ってくれたり、料理を手伝ってくれたり、辛い時はなだめてくれたり。
私は自分がびっくりするくらい彼を大好きになってしまいました。

しかし、陰の私と陽の彼。
衝突することも次第に増えていきました。
私がそれを心配していると、「最初のうちにたくさん衝突しても理解しあっていけば、こういうことはいずれ減ってくからきっと大丈夫だよ」、と励ましてくれました。
私はそれを素直に信じていました。
その為、喧嘩をしたとしても次の日には持ち越さないようにしよう、理解し合えない部分もあって当然だよね、異性なら尚更。と自分に言い聞かせては我慢をしていました。

しかし、3ヶ月記念日の前日、喧嘩をしてしまいました。きっかけは、「とある人たち(一部)に怖い思いをさせられたから、そういう人たちのことは怖いと思ってしまう」と言うと、「俺の友達にもそういう人はいるけど、怖くないしいい奴ばかりだよ。だからその一部の人のせいでその人達全体を怖がる考えは間違っているし、考えを改めて視野を広げるべきだ」と言われてしまいました。
私はそれを聞いて怖くなり「洗脳しようとしないで！」と咄嗟に言ってしまいました。
そしたら彼はさらに激昂してしまい、「俺の言っていることが頭では理解できているのに考えを変えようとせず拒絶するのはずるいし思考停止しているよね」と言われてしまいました。

話は脱線しますが、私はずっといじめを受けて育ったためか、「人を信じる」という心のキャパがほとんどありません。

彼は過去にいじめは受けたことがなく、自分の過去は本当に楽しいものだったと語ります。
頭もよく、趣味の活動も全てうまくいったと。
俺には才能があると自分で言っていました。

そんな彼に比べ、私の過去は思い出したくないほど辛くて汚くて、発達障害、精神疾患、睡眠障害などと戦いながら通院しながらギリギリ生きている私とでは、考え方が違うのも当然だと思います。

彼は私を精一杯理解しようとしていたらしいですが、「毎週喧嘩になることがストレス。もう嫌いになった。性格が合わないから無理、勘弁してほしい。お願いだから別れて欲しい。あと入院とかした方がいいと思うよ。」と。好きにならせておいて最後にそれだけ言って、翌日の朝、黙って合鍵だけ机の上に置いて私に何も言わず、家を出ていってしまいました。

最後に「私のことを理解しようとしたなら、私の持っている障害とか病気について、一度でも、一つでも調べたことはある？」と聞いたら「ない」と言っていました。私は、もうやるせない気持ちでいっぱいです。
そう伝えると「今までの異常な発言は全部障害のせいなの？」と。
結局障害のせいなの？と言わんばかりです。
私はそういうことが言いたかったのではなく、彼が少しでも事前に発達障害や精神疾患について理解していたらあんなに喧嘩になることはなかったのではないかな、とまるで障害や精神疾患を免罪符みたいに使っていらようで本当に気持ち悪いですが、どうしようもないことだってあります。
しかし無理と言われてしまったので後の祭りです。

私は結婚すると思っていたのでもう恋愛する気分になれません。全てに疲れました。
そんな彼に「まだ好きで、嫌いになれないから捨てないで」と伝えると、「何で俺は嫌いな人と一緒にいないといけないの？」と言われ、ショックでなりません。
涙なんかもうとっくに枯れ果てました。

嫌われ者すぎて、悲しくて、どうしようもなくて、
もうどうしたらいいかわかりません。
いっそ消えたいと願うばかりです。
親が悲しむのでそれだけは回避しますが…。

私だって好きな人を愛していたし、愛されたかったし、結婚したかった。
もう心がちぎれそうです。
やっと信じれた、と思ったのに。

こんなささやかな幸せも叶わないのだと、私はこの先どう生きていけば幸せになれるのか希望が全く持てません。
誰か、助けてくれませんか。
言葉を下さるだけで、いいんです。
お願いします…どなたか私に優しくしてくれませんか。