死にたい気持ちはもうずっとどうにもならない。生きてたいと思えても一時的なもので、すぐなくなってしまう。早く死にたい。この

死にたい気持ちはもうずっとどうにもならない。生きてたいと思えても一時的なもので、すぐなくなってしまう。
病院行けって言われるけど、薬で無理やり死にたい気持ち抑え込んだって飲まなくなったらもとに戻るだけ。
早く死にたい。この世からいなくなりたい。
親がゴミなのはよくわかったけど、私は外の世界でも大事にしてもらえない。その価値がある人間になろうとして努力してきたけどどうやら私ではだめらしい。
何があれば大切にされるんですか？
ここのサイトでも大事にされる人とそうでない人がいて、元気になる人たちの中で何年も変わらない自分を見てると本当に死にたくなる。
近いうちに死のうかなって何度も思って結局怖くてできてない。
ひどい名前やひどい小瓶が来て報告しても対応してもらえない。
もうどこにも逃げ場ないよ。

名前のない小瓶

171589通目の宛名のないメール

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もふなのだ！🎲🌟🎼

辛いですよね。。。

個人的な意見ですが、私は、精神病院行って
薬もらって飲んでみたら一時的によくなったと感じました。

でも、私の通ってた病院で入院になったとき、閉鎖病棟に
連れて行かれて色々やばかったんで、

病院選びは慎重にしたほうがいいと思います。
病院変えるのも大変らしいですよ。

死にたい気持ちをずっと抱えて生きるって、しんどいですよね。。。
でも実際には「死にたい」じゃなくて「普通に幸せに生きたい」んじゃないですか？
私はそうなんですけど、違ったらごめんなさい。

大切にされるための条件は、私にもわかりませんが、
自分を大切にしてたら大切にされるんじゃないかって
思います。

死ぬのって怖いですよね。。。
もう全部嫌になって全部捨てようとしても
できなくて、それで余計に辛くなって。

私は、幸せを少しずつ解析していこうと思ってます。
幸せってどういうものなのかを
自分で答えを出すまでなんとしてでも生きるって
決めました。
でも、死にたくなるときもありますけど…

頑張らずに頑張ろう？
矛盾してるけど、何も頑張らずに生きることだけに
集中しよう？
勉強より大事だと思う。

応援してるよ。

小瓶主さんの他の小瓶

相互さんへ。お久しぶりです。多分相互さんには名前がわかってると思うので…名乗るのは文の最後にします。もしかしたら書かないかも。笑 1度でいいから誰かに助けてほしかった普通の人は、家で育って外に出て社会に適応して生きれば良くて。私は親を育てて、メンタルケアして、自分は社会に適応できなくて体調崩したら誰の金で生きてんだって脅されて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友人関係について。高校1年生女子です。4月から仲良くしてた自分含めの4人グループ。２学期までは良かったんだけど３学期の席替えで私だけ離れちゃって。あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。同性への片思いこういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。長女になんて産まれなくなかったです。早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。ほんとの自分ってどこにいるのかなウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。切りたいと思ってたのちょっと我慢してたのと、イライラしたので、たまーにやってしまう自傷をやってしまった。自分の体に。わたしを大切に思ってくれてる人に。少し申し訳なさを感じたりして

死にたい気持ちはもうずっとどうにもならない。生きてたいと思えても一時的なもので、すぐなくなってしまう。早く死にたい。この世からいなくなりたい。