宛名のないメール

私がフォローしているとある方の小瓶を読んで、とても悲しいと感じました。でも、全く涙は出て来ませんでした。
急に、頭の中に、「偽善者」っていう言葉が沢山浮かんできて、衝動的に自傷をしました。
その時、カッターで切っても、普段と同じくらいの力のはずなのに、何故か全く血が出なくて、血も涙もない人間を実感しました。
きっと無意識のうちに力が抜けていただけだとは思いますが…
首を絞めたら目を湿らすくらいの涙は出て来ましたが、結局私は自分のためにしか泣けないのだと思いました。
お返事の言葉がどうしても出てこなくて、何も言えなかった、辛い思いをしている人がいると、悲しいです。
私の力不足です。
誰かを助けたい、とは思うのですが。
それで、願わくば、「いい人間」になりたいな、と。
でも、本当に良い人間になりたければ、ここを今すぐ閉じて、親に、「勝手に学校のタブレット使っててごめんなさい、信頼を裏切ってごめんなさい」って謝るのが、最善の「いい人」への近道だと思います。
でも、それだけは、できないんです…
だから偽善者です。

あ　む

170717通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も「偽善者」について考えることがあります。

私は何となく目に止まった小瓶を読んで、返事を書こうと思って、返事書くなら何か伝えられることはないだろうかと、その小瓶主さんの気持ちを考えて、何か自分と共通項があったりしたら書き連ねて、私はこう思う、みたいな返事を書きます。

書きたいと思ったから書く、
書けないと思った小瓶には書かない。
エゴです。自己満足です。

書けないと思う小瓶は夫婦間の感情や子供に対する話題が多いです。
私は未婚だし当然子供もいないので、そんな自分が何かしら書いたとしても何の役にも立てないと思うし、逆に地雷を踏んでしまうかもしれない。

後は内容から状況が読み取りにくいものだったり、『俺』が出すようなネガティブ全開で何言っても伝わらなそうな小瓶も返事は出しにくいです。

つまり「自分の経験から来る意見を伝えて、運良く相手の共感が得られて、お返事ありがとうって思われたい≒いい人に思われたい」

と、自分勝手な都合で返事を書く私は
『偽善者』なのだと思います。

それでもお返事を書くときは
『やらない善より、やる偽善』
の精神と自分に言い聞かせて返事を出します。

偽善でも返事を出した小瓶主さんに何かプラスになれたらそれで良いし嬉しい。
何の役にも立てなかったら、偽善だし仕方ないか、と思って割り切る。

私の偽善者に対する考えを長々と書いてしまいました。

あむさんの求めているお返事ではないかもしれませんが、こんな風に考えてる人もいるんだ、くらいの気持ちで読んでもらえたら幸いです。

長文失礼しました。

ななしさん

あなたはもしかしたら、人の感情を自分の事のように受け取ってしまう方なのかもしれませんね。それで自分が言われているように感じたり、罪悪感を感じたり、必要以上に自分を責めてしまう波にのまれている状態になってしまったように感じました。

あなたのせいではない。あなたを偽善者と言っている訳じゃない。学校のタブレット勝手に使った事はそこまで信頼うんぬんに関わることではありません
。それを謝ることと最善のいい人は別です。ましてや謝れないから偽善者に結び付くのも全く関係ないんです。あなたは混乱してしまっただけなんです。

あなたの年齢で人の気持ちを思いやれて、助けたいと思うことはなかなかできないことですよ。たとえお返事にならなくても、その純粋な気持ちは本物です。だから悲しんだり、苦しんだりしなくてもいいんです。その心こそあなたの大事な宝物です。だから自分を傷つけないでください。あなたのその純粋さに大人ながら気づかされることが沢山ありましたよ。ありがとうございました。

狐猫

偽善者？いいじゃないですか？
偽善者をさも悪のように呼ぶ人もいますが...
何がダメなんでしょうか。

だって、人が抱えられる問題の数は限られています。どれだけたくさんの人を助けたくても、適当に対応する訳には行きません。
かと言って、苦しんでる人はたくさんいる。
じゃあ、必然と手の届く範囲だけを助けようとする。
それを偽善と呼ぶのなら、偽善万歳でしょう？
何が悪いのでしょう。たとえそれが気が向いただけだったとしても。

あなたは人の悲しみをくみとれる力がある。
人はいつでも闇に落ちます。
でも、闇の中でも美しい心をもてる人はそうそういません。

どうか、その心を。気持ちを大切にして。
自分のために悲しんでくれる人がいる。
自分のために泣いてくれる人がいる。

それが、自分が死んだからじゃなくて。
自分の苦しんでる姿を見て悲しんでくれる。
それに気づいてくれる。

...ただそれだけで、少し救われる人がいます。
ただそれだけで。一分一秒でも、心が暖かくなれるんです。

ごろー

失礼で、上から目線のお返事で
不快にさせたら、ごめんなさい。。

あ　むさんは「偽善者」でなく、
私と同じ「半人前」なのだとわたしは思います。

それは引き出しの少なさや
語彙の少なさからくる
お返事したい気持ちを上手く言葉として変換出来ないのだと私は思います。。

人生経験や知識や知恵がまだまだ足りないのだと私は思います。

以下に上げるものは私がほしいと思う知識です
ストレスマネージメントの知識
産業カウンセラーのような臨床心理の知識
西洋・東洋の哲学の知識
「菜根譚」や「賢人の知恵」、「ミシュナ」のような人生を上手く生きるこつが書かれた本。
この３冊は本棚にあるのに読めてません。。

私は自己中心的な人間で直感で
生きているタイプなので
それなりにお返事を書いているだけで
この小瓶にはお返事には書けないというものがいくつもあります。

わたしはインプット量が足らない事を日々痛感している「半人前」です。

では、また

アユム

偽善者で何が悪いんだい？

最終的に自分のためだったとしても
いい行いをしているのなら
いいじゃないか～

なかなか自分を捨てて
他人のために尽くすなんて
できるもんじゃないよ～？

それにね、自分を捨てると
色々と弊害が出てくるんだよ？
あんまりお勧めはしないなあ～

ちなみに今、気が付いたんだけど
「偽」って文字
人の為（ため）って書くんだね。
人のために偽（いつわ）るのなら
素晴らしいことだと思うんだけどな！！

あ　むさんの他の小瓶

お父さんがかわいそうだ。お父さんは家族にめぐまれていない。完璧主義ではない。ならこれはなんというのか。私は現在十五歳なのですが、およそ１２年間続けている趣味があります。ヴァイオリンです何を見ても「羨ましい」「妬ましい」と思ってしまいます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したいどこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。先生へ(2024-04-26) ずっと1人で聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんですいつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。絵を見せる第二弾今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。しあわせになりたいけど頑張れない夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。男らしさを求めてはいないが、虚しくなる体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。拝啓、1年前の私へ。

唐突ですが今日あった事、感じた事です(病み多め？)