お父さんがかわいそうだ。お父さんは家族にめぐまれていない。

お父さんは家族にめぐまれていない

親に恵まれず

兄弟に恵まれず

妻に恵まれず

娘に恵まれず

暴力だったり過剰な期待だったり憎しみだったり精神的なｄｖだったり寄生だったり当たり散らされたり

友人にも恵まれなくて、その上仕事で鬱になって


その追い詰められた崖っぷちでいつか私がお父さんの背中を押すんですね。

ずいぶんとひどい娘だと思う。

どれだけ心を砕いてくれようと、愛してくれようと、私はそれに応じない。

だまって、その場で溜まった怒りを吐き出して空気を悪くするだけ。


今日、私がネガティブな発言ばかりして、

そこから色々話がつながって、最終的にお父さんが何故か理想とする家族の形態についてはなしてくれた。


あんなにひどい目にあったのに、それでもお父さんは、まだ「家族」を信じて愛していた。

優しいなんてものじゃ言い足りないと思った。

無償の愛だと思った。

無償の愛を与えるべきでないものに愛を注いでいると思った。

私はなにもしないよ。

いてくれるだけでい、なんてそんな存在とはかけ離れていることは知っています。

友人にも家族にも、怒りを感じればすぐ当たり散らしてしまう、その上怠惰で、人には言えない悪いことをしていて、自分以外は絶対に愛さない


毎秒資源を無駄に吸い込んでいくだけの汚物が、こんなきれいなもの受け取るべきじゃない


お父さんは子ガチャ大失敗だと思う。言い方は悪いけど、今回ばかりはそう思う。

私が変わればいいだけ？

私のような屑は、自分を改善することなんて考えず、ただ嘆いて、ハイ終わり、にするから。


お父さんが愛されてこなかったのはわかる。

でも愛するべき人は私じゃない。

人間がもっと素敵な生物であることを知ってほしい。

私がいていいことなんて何一つ起こってないでしょ？

シングルファザーで、苦労して育て上げたやつが、こんなのだなんて


私も悲しくなってくるじゃん

私が死んだらどうなるんだろう

私の友人（私が一方的に付け回して迷惑をかけているだけのクラスメート）はお父さんのせいだと思うのだろうか。

お父さんは自分のせいだと思うのだろうか。

家出したって、思春期のなんちゃらで終わらせられないだろう。探して、つかれて、消耗して、で、またお父さんのせいになる

なんだか、誰にも知られずにふっときえられないだろうか

誰かにこの人生を譲れないだろうか

私の体はかきむしって汚くしてしまったけど、だれかいらないかな

いっそのこと家畜に生まれたかった。

死んだら食べてもらえる。そこに意味がある。いくら食べてもそれは自分の肉に、最終的には人の胃袋に還元される。価値ができる。


自分の努力を放棄してそんな考えに逃げる私はやっぱり屑ですね。

どうにもならない。

逃げられない。

こんなことで逃げるなって叱ってください

ごめんなさい