死のうと決断してから

わたしは今年に入って今年中に死のうと決めた。

でも､もう４月です。実際死のうと決断すると
「いつでも死ねるから今じゃなくていっか」
みたいな謎の自信が湧いてきます。
どうせ死ぬならしたいことしようと考えたり
まだ焦らなくてもいい...。等と自分で決めた事
に理由を付けて先延ばしにしています。
そんな事をしながら結局生きるのかな...。
なんて考えたりもしています。

確かにわたしは自分なりに精一杯努力したか？
と聞かれると自信を持って頷けません。
努力して足掻いて死ぬ以外に選択肢がないと
思えるほど頑張ったか？...。と
そこまでやれるだけの事をやって無理だった時の
行きつく先の選択が自殺なら良いのではないか。

でも､今のわたしは死にたい。ではなく
生きたくないの方が正しい気がします。

それほど足掻いてもいないのに死にたい...。
これはただ､嫌な事やつらい事､理不尽な世の中
から逃げたいだけなのだと...。

むにる

170251通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

むにる

（小瓶主）

たくさんのお返事ありがとうございます。
慰めのお言葉からアドイバスまで本当に感謝です。

みなさんから頂いたお返事でわたしはなんだか元気です。
度々つらいことがあればお返事を見させて頂いてます。

おかげで少し頑張ろうと思い今に至ります。
わたしは今も生きてます。

ななしさん

こんにちは。はじめまして。

「いつでも死ねるから今じゃなくていっか」みたいな謎の自信が湧いてきます。
って、いいですね。

人間も動物も、あっというまに最期の時が訪れます。だから、そんなに急いで死ぬことはありません。

死にたいと思いながら生きる。人間味があって素敵ではありませんか。

嫌な事、つらい事、理不尽を避けて生きる術を探しながら生きる。それも立派な生き方ですし、「精一杯努力したからもう死んでいい」より、適当に逃げながら生きる方が私は好きです。

ななしさん

私も死にたいです。

ただただ生きているのが面倒臭い。

眼の前の物全てがわずらわしい。

死ぬタイミングは決めてる。

その瞬間を夢想して、

寝てる。

ななしさん

私も昔、死にたいと思う毎日を過ごしていました。
友達もいて家族もいて何不自由ない日々を過ごしているのに、何故か死にたかった。自分を傷つけたり、家出をして車に轢かれて死のうと思ったり。
だけど、死ぬ勇気が私にはありませんでした。
今振り返れば、あの時死ななくてよかった。と思っています。
人生なんて適当に生きていればいい。必ず生きていて良かった。と思える日がくるので、一緒にゆっくりいきましょう。なんの説得力もないですが、生きてください。

もふなのだ！🎲🌟🎼

わかります。毎日苦痛ですよね、、、。
でもそれでも生きてて偉いです！
いくら怖いからって言っても、そうやって
相談できているのがすごいんです。
ネットでも良い。誰かに話を聞いてもらおうと
することができていること。
それだけで大丈夫です。

「死にたい」じゃなくて、「普通に生きていたい」
んじゃない？
普通の毎日を普通の人と同じように過ごしたいって。

私はそうだから、幸せを求めるために生きてるよ。

お互い頑張らないことを頑張ろうね。

ななしさん

私も死にたいです。目覚めたくないです。苦しいです。辛いです。しんどいですね。死にたくてたまりません。毎日死にたいと思っています。もう限界です。生きるのが地獄です。

ななしさん

私の場合。

戦争や犯罪をやめられない人類。→人類である自分。→あっ、死にたい。

なんだけど、死ねそうなチャンスを否定して生きてしまっています。

逆にね。昔から人って変わらないよね。
と思いまして。棍棒が核ミサイルになったのは進歩？
中身は2歳児なのに、手に持てる道具が進歩しただけみたいな。

昔から、2歳児だと自覚して、ナイフを持とうとせずに、もみじのような手を広げてハグを求める子もいるわけで。
よく歴史の教科書に聖人のように描かれる人とか。歴史に残らない一般人も含めて。

何が言いたいかって。
どうせ、死ねるから生きて。

変えられる理不尽もあるじゃない。
止められる理不尽も。

嫌な事やつらい事から逃げて生きながらえてもいいと思う。
死ねるから生きて。

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僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていたこの世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少しなし初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。勇気を出したのにリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよコロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか?