いくらでも話聞くから、体重もかけへんから、自分の話なんてせんから、もう死んでもいいから

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日に日に卑屈になっていく。こんなのになりたかった訳じゃないのに 死にたいと。言うより消えたい。存在を抹消されたい。いつもこう。優しくしてもらって、嬉しくなって、底まで落ちる。嬉しさと恥ずかしさと罪悪感でぐちゃぐちゃ。 昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。 １歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに 今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！ 子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない 辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？ 死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ 毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる 楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで 早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない Twitter(X)をやめた心境 大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる