宛名のないメール

早く本当の自分に戻りたい
一喜一憂しないで自分はこれが好きだなって
怒るべきことにはちゃんと怒れる自分に戻りたい
間違えたとしても恥ずかしいなと思って次から改めようって思うだけで必要以上に自分を傷つけない自分になりたい
優しさを肯定的な才能として捉えてみたい
誰かを助けて嬉しい、良かったなって思う心を否定せずにいたい
それを笑う人たちとは別の空間で生きれるように賢くなりたい
だって優しさが無益なら私はとっくに死んでるよね？
私が不必要ならお世辞はあるとしても「あなたのおかげで助かった」「救われた」なんて言葉は私の耳に入らないはずだよね？
そう言ってくれた人がいたことを誇りに思ってもいいんだよね？
優しさなんて無益だって思うくらい苦しいことがあっても辛くてもそれを捨てなかった自分と死ななかった自分を誇っていいんだよね？
どれだけいじめられて苦しめられても自分は決して他人苛む選択をしなかった己を信じていいんだよね？

縁が切れてしまったネ友がね
ゆきのはすごく強いって言ってくれたの
苦しんでブレるように見えるけど心の底では誰よりもブレなくて芯が通ってるって
私それ聞いたときなんか腹が立ってしまってね
「そうしなきゃ生きれなかっただけで私だってこんなふうになりたくなかった」って
「普通に生きてこんなこと考えなくて、こんなに追い詰められなかったらあなたみたいに弱いままで生きれたのに」って思って苦しかったの
でもあれって褒め言葉だったのかな？
確かに彼女よりは強かったかなと思う
でもその子は本当に優しかったの
だから私その子のこと好きだった。守ってあげたいなと思ってたんだ
…結局傷つけてしまったけど、でもあの子が自殺するのだけは止められたんだって
それだけでも良かったかなって思ってる

いつかこうやって誰かに聞かなくても私は存在していいんだって思える日が来るのかな

私の好きなキャラクターがね
私とそっくりなの私がその人に似てるって言うべきなのかもしれないけど
何もかもびっくりするほどそっくりでね
その場その場で名前を付け替えて生きてるところとか
作った人に愛されなかったところとか

私に新しく名前つけるなら何がいいかなってさっきから考えてるんだ
私自分の名前が嫌いなの
いい思い出もないし何より嫌いな人につけられた名前なんて嫌だから
だから昔付き合ってた人に新しい名前つけてくれって言ったらそんなことできないよって言われたの笑
愛されてないからそんなこと言われるのかとか思ってたんだ馬鹿だよね笑

名前つけるのってどうしたらいいのかな
そういうことを自分のために考えてあげることも、自分を大切にすることになるよね…？

長くなった
最後まで読んでくれたひと、ありがとう

名前のない小瓶

169014通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

とりすさん
いつもありがとうございます
自分では自分の変化に気づけないので、言われて「そうだったのか…」ってなってます
いい方に変わってるときこそゆらぎやすい、って聞いてから今はそういう時期なんだよなあって思うゆとりができた気がします
優しさは無益じゃない、…のかな…でもその相手とはもう会えないし、自分のためには本当に役に立たない才能だなって思っちゃいます…笑
ずるくて利己的な人の方が得してるし生きやすいんだろうなあって…

とりす

そういうふうに思えるようになったのは、すごくいい事だと思います。
私もそれを知ってとても嬉しいです。

あんなに嫌だった家に帰って、お父様からいろいろ言われても、ちゃんとゆきのさんはゆきのさんの考えを持つ事が出来ています。

最近のゆきのさんの小瓶を読んでも、やりたい事や、自分自身がこれからどうやって生きて行きたいかの指針を持つ事が出来ています。

それは、たとえ親からどう言われようが、ゆきのさんがゆきのさん自身の人生を、ゆきのさん自身を愛する事が出来るようになってきたという事だと思います。

その感じを大切にして行ったらいいと思います。
きっとゆきのさん自身に戻れるはず。
今も戻って来ていると思います。

たとえ、縁が切れてしまう人がいたとしても、優しさは無益では無いですよ。

一生続く仲の人ってなかなかいないけれど、そういう、自分を気にかけて優しくしてくれた人がいたという思い出はつらい時に生きて行く力になったりもしますから。

名前はゆきのさんが自分で好きだな。大切にしたいな。という名前をつけるのが一番いいんじゃないかな。
そういう事も自分を大切にする事につながると思います。

小瓶主さんの他の小瓶

相互さんへ。お久しぶりです。多分相互さんには名前がわかってると思うので…名乗るのは文の最後にします。もしかしたら書かないかも。笑 1度でいいから誰かに助けてほしかった普通の人は、家で育って外に出て社会に適応して生きれば良くて。私は親を育てて、メンタルケアして、自分は社会に適応できなくて体調崩したら誰の金で生きてんだって脅されて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりましたわたしは, あるカフェで好きな子を見つけた.歳は7歳も下だが...最初は手を振る程度の仲だったが段々と仲良くなって,LINEも交換できた馬鹿にするな。私と先生の2年間はそんなゴミなんかじゃない。2年間お世話になった部活の先生へ、寄せ書きムービーを撮ることになった。文が思いつかなくて、母に尋ねた。 2024/04/14 先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでしたお母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできないなんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥ 喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった前から思ってたこと。こっちは友達だって思ってたのに向こうは全然友達って思ってなかったってやつ、あるじゃん？あれ何なの？妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。ホワイトデー週間の彼様。毎日のように、◯◯とデート、食事など毎日のようにラインを送ってくる。もちろん、私には無し。慣れましたよ。

早く本当の自分に戻りたい。一喜一憂しないで自分はこれが好きだなって、怒るべきことにはちゃんと怒れる自分に戻りたい。