今日も勉強しなかった。父に怒られた。母に呆れられた。でもやりたくない。夢の世界ににげるんだ。

高一です。超長文です。今日も1秒も1問も勉強しませんでした。
そこそこの進学校に通っているのに…
3日から春休みも同然なのに…
(課外はあります。今日もそうでした。)
もう17日。何もしないまま2週間も経っちゃったんですね。

やろうやろうって思うのに，つまらなくて，集中できなくて，わからなくて，いつもすぐにやめちゃいます。

春休みはやるところまでいけません。

スマホが悪いのか。
違います。スマホを封印しても漫画読んだり折り紙したり眠ったりとにかくあの手この手で勉強から逃げています。

父が言いました。
「頭がいいのになんで勉強しないんだ？そんなのは馬鹿がすることだ。もったいないだろ。どうするんだ。就職するのか。何もできないのに。」

母が言いました。
「スマホに知力も視力も奪われて。いいんじゃない？勉強したくないんでしょ。ゲームしたり漫画読んだり。クソみたいなことに時間使う方が楽しいんでしょ？それであなたの人生棒に振るのはあなたじゃん。なんでこっちが頼み込んで勉強してもらわないといけないの。」

両親は優しい人ですよ。素晴らしい人です。
奨学金無しで学校に通わせてもらえます。
だからこそ家庭学習ができないことを責められる度に嫌という程私の心をえぐります。

父は三浪して早稲田に入りました。
母は1日14時間も勉強して学芸大に現役で入りました。
私は…

小学生の頃はこんなんじゃありませんでした。
勉強するのが好きだった。
わからない問題が面白かった。
できるようなるのが嬉しかった。

中学生の頃は，勉強しなくても450点とれました。学年3位とかとれました。第1志望の高校にも大した勉強せずにナメプで入れました。
この頃はまだ授業は楽しかったです。

でも家庭学習は嫌いで嫌いでテストの度に全く努力できない自分が憎くなりました。もっと勉強していれば…今度こそちゃんとやるんだ。計画を立ててその通りにやるんだ。本気で勉強するんだ。今度こそまともになるんだ。
今度こそ…今度こそ…
そんな後悔を何度も繰り返してもう高一が終わろうとしています。

高校にはいってからもっとダメなんです。
最初の頃は良かったです。授業も楽しかったです。一丁前に予習も復習もしてました。
テストの週は週40時間くらいやってました。

今はどうでしょう。宿題は提出日の次の日に出します。授業も右から左です。テストの前でもすぐにサボります。
テストの週はなんとか友達に縛り付けてもらって週30時間くらいです。

成績はズルズル下がってます。それでもまだ200人中60番くらいだって甘える自分も大嫌い。

変わりたい。まともな人間になりたい。
でも無理です。中一から変わらなきゃ変わらなきゃって4年間。高校受験でもできなかったことがあと２年でできるわけがありません。

とりあえず学芸大って言ってますが正直どこでもいいんです。でも母から「いいよ勉強できないんだから誰でも入れるとこにでも行けばいいじゃん」って言われるのは悲しいです。

先生になりたい。でも大学に行きたくない。
なんなら大人になりたくない。
ていうか生きたくない。
そんなことをぐるぐる考えています。

やりたいのにできない。やろうとすると苦しくなる。
母には「できないって言うのやめてくれない？やらないだけでしょ。」って怒られますけど。

正直今すぐどこか遠いところに行って自分の存在を無かったことにしたいんです。
私には親なんかいなくて両親には1人しか娘がいない。そう思ってもらいたいんです。


どうしてもできないんです。
今日も逃げます。ごめんなさい。
目を閉じて妄想します。

空想の中の私は凄いやつなんです。
毎日予習も復習もするんです。
テストではちゃんと計画を立てて実行してがくねん10番くらいになるんです。
毎日10時間は勉強するんです。
模試とかも上位に入るんです。
それで志望校に入って，最高の先生になるんです。
そして両親にいっぱい褒められるんです。

空想通りの夢が見れたらいいのですが，私の心理描写のせいか何かと戦ったり何かから逃げたりする夢ばかり。まあ夢を見ているあいだは現実を忘れられるのでどんな夢でもいいんですけどね。

今日も夢の世界に逃げますね。
おやすみなさい。