「愛されてる」ってどんな感じなんですか。どんな感覚ですか？私は「愛されてる」って思ったことがありません

「愛されてる」ってどんな感じなんですか
どんな感覚ですか？
私は「愛されてる」って思ったことがありません
「心配されてる」もあんまりよくわかりません

精神科の先生には愛着障害だと言われました
発案した先生が言うには「甘いものの好きな糖尿病」みたいなものらしいです

つまり愛が欲しくてほしくて渇望しててそれがないと死んじゃうのに、もらっても感知できないんだそうです
読んでて「ああこれ私だな」と思いました

友人がいたこともあって
その人たちは私が好きだったらしいです
なんとなくそうなのかなって、相手の行動を分析してそう判断します
「コンタクトが多い」「連絡頻度が高い」「話している声のトーンが楽しそう」など。
なので、その要素がなくなると恐怖でいっぱいになります
「声のトーンが怖い」「会話の頻度が落ちた」「不機嫌そうな顔」
理性では「疲れてるのかな」とか、わかります
でも体と心は怯えきってて限界になって、いつかこちらから縁を切る羽目になります

安心感というものがわかりません
人といてほっとする、とか良かったなあって思ったことがありません
あるといえばあるけど、次の瞬間すごい恐怖に襲われて「こいつに気を許したら死ぬ。今すぐ逃げろ」ってなって縁を切ってしまいます

カウンセラーには「家庭がそう(危機的な人間関係ばかり)だったから、安心できる環境に慣れてないんだ。少しずつ慣らしていこうね」と言われました

でもわからないんです
苦しくないと落ち着かないし
優しくされると逃げたくなるし怖くなるし
でも優しくされたいし認められたいし愛されたいし安心がほしいのに
いざそれを渡されるとぶち壊して逃げてしまう自分がいます
ここまで条件反射なので、やってしまってからああまただ、と気づきます

友人やかつて恋人だった人には「いくら好意を渡しても、全部その場でポイ捨てされて『これじゃない！なんでくれないの！もっとくれないなら死ぬ！あなたなんて嫌い！』って言われてるみたいだ」と言われました
全くわからないんです
その人が悲しんでるのはわかりました
でもただ怖かったんです
私はその人がとても大切で命に変えても守りたいくらい好きでした
だから頑張るんだけど頑張れば頑張るほど怖いって言われて
どうしたらいいかわかりませんでした

いま父親と話してて
「もう死ぬと思うけど、どうして助けてくれたの？放っておいて死なせたら良かったじゃん、その価値もないでしょ」って言ったらなんでそんなこと言うんだ、助けたくなかったら来ないって言われます
わかりません
なんでなんでしょうか
私はゴミなのに何言ってるんでしょうか

そう思うきっかけを作ったのはこの人たちなのに今更何言ってるんだろうってわけわからなくなります

お前なんてうちの子じゃない出ていけ死ねっていう言葉とどっちを信じたらいいんでしょうか

もう何もわかりません
愛されてるってどんな感じなんですか
「それがわかるまでずっと好きだって言い続けるからね！」って言ってくれた友人は私をうらぎっていじめる側の子と仲良くなって去っていきました
愛されるために勉強もしたし努力もしたし人間性も変えて性格も好きなものも全部変えてきました
でも何も手に入らなかった
私はどうしたらいいんですか

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ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます
自分のほしい愛を言ってみる、というのは何度か試したことがあるのですが
その度に酷い目にあいました。大体は「そんな要求に答えられるわけがないだろ！甘えるな！」みたいな反応をされます。
その度に私に魅力があったら違ったのかなと思ってたけど相手が悪かったんでしょうか。相性が良くなかったのかもと思ってみることにします
いずれにしろ今の自分には合わない、というのは確かですもんね

私もキャラ変えて酷い目にあったことあります…
ネット上の言葉にはいつも支えられていますが、リアルでもネットでも時々手のひら返されるというか
あ、嬉しいこと言ってくれた、ありがとうって伝えるとなぜかすごい攻撃されることがあってどうしたらいいかわからないです

いい人からは逃げてしまう、本当にそうです…
この先どれくらい時間かかれば治るんでしょう
私はもう恋人とか友人にはきっと期待できないので、油断するとああもう消えたほうがいいよなってなってしまいます
そういう相手がいたら違うのかもしれませんね
なぜ騙されたことしかないのかもう苦しくてわかりません

玲都

私は、愛されてると実感する瞬間は人それぞれだと考えています。

客観的に見ても、
褒めてもらった時とか、怒られた時とか、周りに人がいる時とか、フォロワーが増えた時とか、話しかけられた時とかだと言う人がいます。けど、実感出来る瞬間を見つけられない人や、愛されているということを、実感する前に警戒や疑いを持って自分の脳からはねのけてしまっている人、小さい時からあまり愛を受けずに育った為に欲している愛の量が多い人、愛を受けられない環境にいる人など、本当に様々です。

ユキノさんがこの中にあてはまるか違うかは分かりませんが、私も愛を受けようとキャラを変えたりした事があります。悲惨な結果になってしまいましたが笑

でも、ユキノさんが過去に流した小瓶の中に愛の詰まったお返事が入っていたことはありませんか？
ネット上なので分かりにくいこともありますし、中には酷い言葉を入れる人もいます。それはとても辛いですし落ち込んでしまいますが1人でも自分のために愛を詰めて流してくれる人がいると少しでも嬉しい気持ちになったりすると思います。

全然説教とかそういう烏滸がましいことをしたい訳ではないです。ただ何か気に触ることを言ってしまっていましたら本当にごめんなさい

長くなってしまってすみません。これでも精一杯愛をこめて書かせていただきました。届きましたら嬉しいです。

とりす

カウンセラーさんのおっしゃる通りだと思います。

かつて母親から虐待を受けていた私もそういうところありました。

慣れ親しんだひどい状態の方に知らず知らずのうちに引き寄せられてしまって、自分を大切にしてくれない人のところにばかり行こうとしてしまったり、愛されたい、大切にされたいって思っているのに、そういう良い人からは信じて裏切られるのが怖くてそこから逃げ出したくなってしまったりしてしまうの、わかります。それで、自分から良い人たちを避けてしまったりするんですよね。

夫と出会って結婚してからも、そういう気持ちはまだ続いていて、そこから抜け出せて安心できるまでにはかなり時間がかかりました。

信頼関係や、本当に安心できる人って、もしかしたら時にはぶつかりながらも、いろんな事を一緒に乗り越えて、時間をかけて作るものなのかもしれません。

だから、今すぐには出来なくてもいいんです。ゆっくり、ゆっくり時間をかけていきましょう。

ゆきのさんは頭もいいし、いっぱい優しいところがあるから、欠点も含めて、ゆきのさんの良いところを信じて根気強く支えてくれる人と出会えたらな。と思います。

あと、ゆきのさんが生きていてくれた事で、私の死にたい気持ちが弱まりました。
生きていてくれてありがとう。

ななしさん

こんにちは、時間帯によってはこんばんはですかね

愛されるも愛すも、難しいですよね笑　わかります
愛される側は，どう愛せば相手が喜ぶのか
愛す側は，どう受け取ればいいのか，どう返せばいいのか

難しいものです。
カウンセラーさんや精神科医さんの話などをみて，過去に何かあったのかな，ということはお察しいたします

だから，きっと今、人の顔色を伺って生きて，縁を切ってしまって，後々後悔しているんですね
私も，少々場面的には違いますが，元カレとそういうことになってしまったことがあります。

もっと小瓶主様はわがままになってみては？（いい意味でのわがまま）

「こういう愛情が欲しい」というと嫌われてしまうと怯えてるように見えました。

後々後悔せぬためにも「こういうことがしたい！」
とか，いっそのことこの小瓶に書いてあることをそのままって見ては，？

それで理解されないなら，元々小瓶主様と理解しなかった人は合わなかった。
無理に合わせるのは本当に友達／彼氏　と言えるのだろうか

理解してくれる人がいつか出てきたら，愛着障害も治っていくのかな，

説明下手だし長いし根拠はないし。色々ごめんなさいね笑
どうか無理はしないで。

小瓶主さんの他の小瓶

相互さんへ。お久しぶりです。多分相互さんには名前がわかってると思うので…名乗るのは文の最後にします。もしかしたら書かないかも。笑 1度でいいから誰かに助けてほしかった普通の人は、家で育って外に出て社会に適応して生きれば良くて。私は親を育てて、メンタルケアして、自分は社会に適応できなくて体調崩したら誰の金で生きてんだって脅されて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

賭博漫画『カイジ』シリーズの主人公が、連帯保証人になり莫大な借金を負わされた事について、主人公本人に非があるという意味の、理不尽な言葉しか見つけられなかったひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている時分の選んだ選択いつも後悔しかしてないこんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎるタスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが今日も今日とて独り、お喋り。シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられて人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。つかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします