宛名のないメール

今日は精神科の診察日でした。といっても私は行ってません。主治医の先生に｢楽しい予定を優先していいよ。｣と言われているので。

今日は短縮授業だったので友達と遊びたかったんです。グミが欲しくてその友達とコンビニ三軒ハシゴしました笑

精神科で主治医に数日前に話した、帰り道で去年の担任とすれ違って過呼吸気味になった話をお母さんがしたら、｢それは過換気、過呼吸だねー。心的外傷後ストレス障害みたいになってるねー。｣と言われたそうです。

はっきり｢心的外傷後ストレス障害ですっ！｣って言われたわけじゃないので診断をうけたとは言わないのでしょうか？診断をうける方法とかありますかね？はっきりさせたくて。

そして、もうすぐ卒業式なんですけど、式のとき、卒業証書をもらって、バインダー？に入れてもらうんですよ。

そのバインダーに入れてくれる先生がもし去年の担任だったら｢お願いします。｣とか｢ありがとうございます。｣とか言わなくちゃいけなくて。

ちょっとそれは無理だし、また過呼吸になってぶっ倒れたりしたら式中断しちゃうし。

困るので、担任の先生に｢卒業証書をバインダーに入れる先生って誰ですか？もう決まってるんですか？｣って聞いたんです。

そうしたら｢まだ、決まってないよー。｣って言われたんです。なので、｢普通ってお世話になった先生とかがやるんですか？｣って聞いたんです。

そうしたら、｢そうだよー。｣と。すぐに、｢去年の担任の先生はやめてもらえたりしますか？｣と聞きました。

そしたら、｢それねー。先生の一存ではどうにもならないんよ。一応学校側に伝えてはみるけど。ちょっとどうなるか分かんないわー。｣と言われました。

長いので前編、後編に分けます。

長文なのに最後まで読んでくれてありがとうございます！
良かったらお返事くれると嬉しいです！感想でも何でも良いので！
鈴灯の他の小瓶も読んでくれると嬉しいです！
じゃ、ばいばい！

鈴灯(すずひ)

167280通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

鈴灯(すずひ)

（小瓶主）

みな505さん
お返事ありがとうございます！
自己紹介見させていただきました！
リスカやアムカをされているんですね…
どうか、無理をなさらないでください。
全然大丈夫です！年下とか気にしないので！私もタメでいいですか？
よろしくお願いします！
またお返事くれると嬉しいです！

なほかさんへ
お返事ありがとうございます。
メンタルクリニックを変えるって大変そうですね…
小瓶、読んでくださっているんですね！ありがとうございます！
わたしも、宛メの存在は内緒にしてます。親にバレるとヤバいこと書いてるんで…
大丈夫ですか？喧嘩の件がトラウマのようになってるのかもしれませんね。もし、できるのならば、メンタルクリニックの診察のさいにお話ししてみるのをおすすめします。
またお返事くれると嬉しいです！

ななしさん

無理しないでね！
私もクラスに行ったり学校に行くと過呼吸や呼吸困難、手の震え、手汗などが酷く出ます。
気持ちは分かります。
私は精神科（メンタルクリニック）に通っているのですが、メンタルクリニックを近々変えようかと母と学校の先生と話しています。

大学病院の中の精神科や市の病院の精神科など色々なところに今電話をかけています。
どうなるんだろー。（棒）笑

鈴灯ちゃんの小瓶めっちゃ読んでます！
このサイト宛メは皆に内緒?にしています。（父や母、兄です。）

2/4の夜に家族喧嘩があり、そこで兄がイライラしたのか１５枚くらいのお皿を一気に割りました。
凄くビックリしました。
それに怒った父が兄を殴りました。
そこから5分くらい短い間でしたが殴り合いの喧嘩があったんです。
怖くて怖くてもうその時は過呼吸がなかなか止まりませんでした。（笑）

その喧嘩から毎日必ず止まることなくその時の殴り合いの喧嘩と、お皿が割れた音が頭の中で再生されてるんです。

なほか

小熊です。

フォローしたらフォロー一瞬できた(こうそく)wwwww
あと、私の自己紹介見てもらえたら嬉しいな。
うちのほうが年下なのにタメでごめんね_(._.)_
これからもよろしく( ｀・∀・´)ﾉﾖﾛｼｸ

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました全て嫌になった。どうしたらいい？嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかないしにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとかなんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生ですふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない妹よ、私の目の前からいなくなれ 5年前の私へ争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ

精神科の診察日の話。