誰よりも優しい人になりたい。全てを受け入れて寄り添える、包容力のある人になりたい。でもそれって、やっぱり自己中で自己満足なことなのかな。

貴方の気持ち、すごくすごくわかります。
私も、自分を犠牲にしてでも、人に優しくなりたい。
傷つけたくない。傷ついてほしくない。それこそもう、思慮深いとか言う次元じゃないほど。

でも、なんでそこまでするのかって聞かれたら、やっぱり、本当は私自身がたくさん傷つけられたから。助けて欲しかったから。だから傷ついている人を見ると、自分に重ねてしまう。見たくない。
私も死ぬほど自己肯定感低い。でもそれが妥当。本当に無価値すぎるから。でも、こんな世界にはうんざりしている。価値がないってだけで傷つけてもいいみたいな風潮が大嫌い。

だからせめて、傷ついて、傷ついて、その上人に傷つけられて、自分自身にすら無価値だって責められている人を助けたい。私は多分もう手遅れだから。心の底から助けたい。
優しくしたい。こうして欲しかった、ああして欲しかったを全部あげたい。
でも、これって私だったらこうして欲しかったなって言うのを、結局押し付けちゃってることになるのかな…。

でも、私は、もう開き直ることにしました。
これまで傷ついた、傷つけられた、助けてくれなかった、辛かった、そんな経験全部、私の強みにする。人一倍傷ついた分、人一倍理解できるし、身を削ってでも助けようって思える。違う視点で人を見ることができる。だから傷ついている人たくさん見つけられる。1人でもたくさんの人を癒すことができるって信じてる。その気持ちを応用したら、包容力にだってできる。絶対受け止める！

それは、傷ついてきた貴方もです。今まで辛かったね。貴方が傷つくのは私も嫌です。私も傷つく。助けたい。貴方を傷つける人、ものから貴方を守りたい。そんな人たち私が絶対許さない。もう傷ついてほしくない。そばにいたい。出来損ないとか無価値とか、自分にまで責められてほしくない。これは、口先だけじゃなくて、私の本心です。エゴ丸出しだし、多分自己満足。だって貴方が傷つかなかったら、私も傷つかないってとることもできるから。でも、例え私の自己満足でも、この気持ちに嘘は絶対含まれない！張り裂けるくらいの優しくしたい、助けたいって気持ちが嘘なわけない。心からそう思ってる。

今傷ついて、傷つけられてズタボロの私から見たら、人に優しくしたい、傷ついてほしくない、そう思ってくれている貴方は既に、本当に、本当に優しい人です。もう、それだけで十分すぎるよ。貴方みたいな人滅多にいない。少なくとも私は見たことないです。貴方に巡り逢えて本当に嬉しい。その優しさ、絶対に忘れないでね。私が代表してお礼を言います。本当にありがとう。