死にたいかも…？本気で死にたいと思い「自殺」とかで調べたり精神科とか調べてたりしたらこのサイトに辿り着いた。自殺の方法と

本気で死にたいと思い「自殺」とかで調べたり精神科とか調べてたりしたらこのサイトに辿り着いた。

自殺の方法とか見たら恐怖が勝り死にたいけど死にたくないと思った。

死にたいのは事実。けど、死ぬのが怖くて死にたくないのも事実。結局は死にたいとかじゃなくていなくなりたいって言った方が正しいのかなって。

甘えかもしれない、他の人はもっと苦しんでかもしれない。ネットでも自分より悲惨な目に遭ってる人は何人もいる。

それでも、自分は不幸だと思い込み死にたいと思いひたすらに無意味な時間を過ごしてる。ただ逃げてるだけ。辛い。

なんかそれっぽいこと書こうと思ったけど文才がないから書けないの辛くて死にたいな。

名前のない小瓶

165275通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

めしあ

私もWikipediaで自殺の方法調べて怖くなった奴です。
結局生きないといけないみたいですね...

ななしさん

私も死にたいです。お金で死にたくてたまりません。生きるのが嫌です。地獄です。生きているのが日に日に苦しくなっています。私が死んだら悲しむ人はいるけれどもう限界、その人たちのことは頭の中にはありません。生きる気持ちより自分が死にたいが勝っています。身勝手なのは十分分かっています。なのに実際死ねてないんです。生きたくないのに本能では生きようとしてる？んです。実家のお風呂で死のうと行動に移しましたが息苦しくなって何度も止めてしまうんです。頭で思っていることとは反対に反射的に防衛本能が勝ってしまうんです。生きたくないと思って行動してるのに関わらずです。結婚してますが死ぬのは実家で死のうと思っています。どうしたら死ねるのでしょうね。毎日死ぬことを考えています。辛くて苦しいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

声を出して喋るのが億劫になってきた… 亡くなったおじいちゃんに会いたい。「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。恋の天秤「短編小説」学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。ジェンダー話になるのかなぁめちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。カスミソウと。白いバラを3本束ねて。クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま『呪い』という表現から感じる他責思考の匂い

死にたいかも…？本気で死にたいと思い「自殺」とかで調べたり精神科とか調べてたりしたらこのサイトに辿り着いた。自殺の方法とか見たら恐怖が勝り死にたいけど死にたくないと思った。