脈もないのに、一喜一憂馬鹿みたい

何か話掛けてくれるなって、ふと思って意識してしまった。
気付いたら好きになってた。
仕事の後に、結構長く話したりして、
プライベートな話も結構してくれたり。
お互いいい感じなのかなって。
本当に馬鹿みたい、自惚れて。

LINEしても未読無視、デートも誘われない。
脈あるわけない、本当にどうかしてる

お相手に彼女が出来た、ずっと前からだったのかも。
私の好意が何となくバレたからか、匂わせが始まった。
察して諦めてってことなんだよね。

分かりやすいLINEの着信音。
彼女があげたお菓子を、大切に飾ってる。
毎日辛い、まだ飾ってあるんだよ

若くて可愛いあなたは、もっといい人見つかるよ。
男性は若い子が好きだから、仕方ないけど
うんと年上の彼をどうして
何で彼なの。
私が一緒になりたかった。

毎日ラブラブな二人を見ているのは心壊れて行くけど
諦められない

又気持吐き出したくなると思います

名前のない小瓶

165218通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

Snow "るの"

気持ちもっと吐き出していいよ。
俺はまともな恋愛経験もないからちゃんとした事言えないかもしれない。けど君は素敵な人を好きになったんだね。それから人を気遣いすぎて返って人を傷つけてしまってる。
諦められないのは当たり前だと思う。たぶん俺も諦めれない。その人が君に対して優しくしてくれたのは、その人にとって君が大切な人だったって事だと思う。その人との思い出を大切にしてあげてね。
まともな事言えなくてごめんね。

小瓶主さんの他の小瓶

会社の人間関係詰んだ。上司との関係が修復不可能。全て自分のせい。無礼な言動を重ねた。挨拶もさせてもらえない。LINEの着信音、彼女からなんだろね。そして、私が仕事を上がる時間を見計らって姿を消すあの人。還り際に話掛けられる事を、避けるためなんだろうね。片思い　お返し貰えなかった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

しんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがないあともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。どうしてそんなに他人を批判できるの。聞いているだけなのに、私ではない人に向けたことなのに、みんなのことが信じられなくて、怖い。攻撃し合わないでよ。愚痴久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました高校生活が始まりました。初日は、とにかく友達作りに必死で頑張って前の席の人と斜め前の席の人に話しかけました。今日、学校に行ったらもうグループが出来ていて見事に孤立しましたやったー!!(≧▽≦)!!岸に着かなかった小瓶出たーヽ( ´▽` )ﾉﾜｰｲ宛メ運営委員からのご連絡こんな感じか〜。まあ理由のほうは、想定済みというか。死んでいればよかったもう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思います今日はみんなにうれしいお知らせがあって。戻ってきました。ここ数週間、すごく死にたいことも、寂しいこともあるけど、平均すると穏やかに日々を過ごせています色々しんどいよね、人生。私は周りから比較的愛されてるのかなって思ってる。少なくとも家族には。でもそれが辛いなんだかなあ。過去の小瓶のお返事を読んでたらとても辛くなったそういうことじゃないんだよ、、、ほしい言葉は出会うものじゃないよ仲良くしたいと思っていた友達が私に、、、【チャットGPT】に批判とは何か聞いたらこう返ってきた。片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。