もっとつらい人はたくさんいるのに、こんなんで苦しんでてごめんなさい。私なんか死んだほうがいいですよね。生きてても邪魔なだ

もっとつらい人はたくさんいるのに、こんなんで苦しんでてごめんなさい。

私なんか死んだほうがいいですよね。

生きてても邪魔なだけですし。

学校行っても嫌なことばっかり。

ああ、またつらいって、怖い、たすけてっておもちゃった。
ダメだ。ダメだ。

はやく死なないと。

誰か、自殺する許可をください。

ゆ　い

164803通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

テルテル

許可は出来ない、ごめんね。
自分勝手なこと言うけど、

生きててほしい

ななしさん

学校が辛いの？家は安全？
一つでも安全な場所があるなら大丈夫。
学校は辛いなら休んでいいよ。

にんげん / ぱんだ

ヤダ。
あげない。
許可あげたら、死んじゃうでしょ？
死んでほしくないから。
あげない。

ゆい。
大好き。

ななしさん

死んだほうがいい？
生きてたら邪魔？
そんなこと誰があなたに言ったの？

誰にもそんなこと言う権利なんてない。

辛い、怖い、助けてって言ってもいいじゃない。
どうしていけないの。
あなたの周りにいる人達が許してくれないなら、ここで言えばいい。
無理して言葉をおしこめなくてもいいよ。

＃　み　よ　ぉ　。

ゆいさん、、

死なないで下さい、、ごめんなさい。

姉さんの大好きな先輩様ですよね、？
よく「ゆい先輩」って言っていた、、確か。

姉さんのために言っているのでは、、なくて。
私自身が本当に思っているから、、言うんですけど。

死なないでほしいです、迷惑だとしても。
それでも言いますね。

死なないで下さい、絶対に。

Mちゃん

ゆいちゃんが苦しくなってしまうかもしれないけど、自殺する許可をあげられない。大切な人だから、死んでほしくないの。生きてほしいの。私がわがままなのはわかってる。でも生きてほしいんだ。
辛いっていう気持ちは人と比べなくていいんだよ。
みんな辛いものは少しずつ違ってる。
あの子のほうが辛いだろうから、自分なんて、、、。とか思わなくていいよ。
学校なんか休んじゃっていいけど、きっとそれができないんだよね。すごく辛いよね。いつになったら開放されるんだろうって思ってたら、生きてたらいいことがあるって言われたんだ。
本当かは生きないとわかんないから私は生きてる。
泣きたいとき、辛いとき、嬉しいとき、浜辺にお散歩にきてね。少し楽になれたり、幸せな気持ちになれるかもしれないから。
今日もお疲れ様。生きててくれてありがとう。

ななしさん

つらさは人それぞれって言いますよね…綺麗ごととも聞こえるし、納得されられることもある。あなたの悩みとわたしの悩みとでは、あなたのほうがきっと大きな悩みを抱えている。あなたのメッセージに出会わせてくれてありがとう。勝手に勇気づけられてごめんなさい。でも、勇気づけられた…

ゆ　いさんの他の小瓶

今日は本当に元気が無くて、塾に行けませんでした。情けないです。冬休み終わりにて。ツカサより。どうすればいい。なんとなく辛くなって、宛メに来る。でもなんで辛いのか自分でよくわからなくて、なんて言ったら良いのかわからなくて、余計に辛くなって、結局小瓶を流せない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。 1人を楽しむ　2日目「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。誰かと死にたかったな？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね今日の出来事辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？

もっとつらい人はたくさんいるのに、こんなんで苦しんでてごめんなさい。私なんか死んだほうがいいですよね。生きてても邪魔なだけですし。学校行っても嫌なことばっかり。