毎朝、起きる度に、また生き延びてしまったと絶望して、1日が始まります。
毎日、死ななくてはいけないと、苛まれ、涙を流します。
涙が流せるだけマシだよ。と言われました。
世の中にはもっと苦しい人が沢山いるよ。と言われました。
私が苦しいことには変わりないのに！
死にたいんじゃなくて、死ななくてはいけないんです。
生きてきた年数の半分以上を、死ななくてはいけないと思いながら生きてきて、それでもまだ生きてる自分が嫌いで、嫌いで、嫌いで。
未遂して、生き延びた時の絶望は言葉にできません。
誰かに愛されたい人生でした。愛されることを知らないので、自分の愛し方も分かりません。
もし、自分が自分を愛することができていたら、今より苦しくなかったのでしょうか。
死ぬことを毎日考えなくて済んだのでしょうか。
明日になったら死んでるから、と意味のない暗示をしてなかなか眠りに付けない自分をあやすこともないのでしょうか。
朝、目覚めて、生きていることに絶望することもないのでしょうか。
…私には分かりません。
長文、お目汚し、失礼いたしました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
私も死にたいです。お金で死にたくてたまりません。生きるのが嫌です。地獄です。生きているのが日に日に苦しくなっています。私が死んだら悲しむ人はいるけれどもう限界、その人たちのことは頭の中にはありません。生きる気持ちより自分が死にたいが勝っています。身勝手なのは十分分かっています。なのに実際死ねてないんです。生きたくないのに本能では生きようとしてる？んです。実家のお風呂で死のうと行動に移しましたが息苦しくなって何度も止めてしまうんです。頭で思っていることとは反対に反射的に防衛本能が勝ってしまうんです。生きたくないと思って行動してるのに関わらずです。結婚してますが死ぬのは実家で死のうと思っています。どうしたら死ねるのでしょうね。毎日死ぬことを考えています。辛くてたまりません。
ななしさん
小瓶主さんがどうして、死ななければならないと思うのかは私には分かりません。
直接的な死ななけれならないと考える理由はもつ
なくなったのでしょうか。。。
自分を愛するとは自分の心をむやみに自分で傷つけないことだと私は思います。
死ななければならない時間が少なくなれば、少し楽になるのではないかと思います。
あることをしているときには、
死ななければならないと訴えてるくる
心の声が小さくなるというものがすでにあるなら、その時間を増やしていくことが自分を愛することに繋がると思います。
どんなときでも、
心の声が小さくならないなら、
好きな言葉などを紙に30分間書き続けましょう。
最後のできます何分かは言葉を書くということしか考えない自分に出会える可能性があると私は考えています
小瓶主さんが心が苛まれる時間が少なることを願ってます
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
