お父さん。わたしのお父さんは怖いです。1年間やっているテニスを初心者って言ってくるのにお父さんは三日しかやってないんですよ、、、何でも知っているように話すけど全く知らない。

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幸せ。匿名チャットで、しりあったネットの人は信じてくれた、目で見ているわけでもないし、素性も知らない私のことを信じて真剣に親身に寄り添ってくれた この地獄のような現実世界から逃げたいなーと思った。助けてくれる人も沢山いるはずだけどさ、辛いんだよね あー眠たい。2週間で9時間しか寝れてない。もういっそのこと過労で倒れた方が休める。なんて甘えた思考があっていいものなのかわからないけれど、、、 最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞 どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに 今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。 親のおむつ替えに心が折れそう… 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。 ある日のこと 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる 姉なんていなければよかったのに、、 死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい 身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？