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「普通」ってなんですか。あなたの普通は、他人の特別だと思いませんか。それを無自覚に押しつけられたら、どうやって息をすればいいのでしょうか。
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私が何かに傷ついているとき、私の友達は「普通だよこのくらい」って言います。
それでさらにざっくり傷ついたあと、気にしない、気にしないって必死で自分に言い聞かせて、立ち直ったふりをしたとき、友達は「さっきのはあなたのためを思って言ってるんだからね」って言います。「考えすぎだから。ほら、元気になって」って。
…え、何?地獄?
割とストレートにそう思います。
呼吸が出来なくなった気がします。
私の価値観を、私の人生を否定された感じがします。
その子は育ちが良くて、知らない方が人生イージーに生きられるようなことは何一つ知らないから、多分本当に私のためを思って言ってくれているんだと思います。
風呂なし和式アパートでレンジ付けただけでブレーカーが落ちる生活とか
些細なことで切れた母親に、首を締められたり掃除機で殴られたり蹴られたりして泣き叫んだ幼児期の記憶とか
父親のDVで逃げて転校した先が学級崩壊していていじめが酷かったこととか
この世には、知らない方が良いことがたくさんあります。
だから、それを知らないのは罪ではありません。
けれど、そういうことがあるってことを、感覚で分からなくても、概念として理解してほしいです。
そんなことがあるんだなって思った上で、言葉を発してほしいです。
私が被害者意識が強いだけかもしれません。
でも、「あなたの人生、そういうことって普通だから」って、私の人生を生きてもないのに言わないで欲しかったんです。
友人関係って、ある程度、私のこと理解してくれるかな、あなたのこと理解したいなっていう期待と信頼の上に成り立つと思っていました。
友達のことばは、完全にマジョリティの発言で、私は、ああ一生この人と分かり合えないんだなって思いました。
でも、私は友達の言葉に何一つ言い返すことができませんでした。
傷ついたって伝えることすらできませんでした。
でも、その言葉を言われてから、1ヶ月以上、苦しんで、苦しんで、それでも消化できなくてここに書いています。
その友達の方が、学校で、ほかの友達とも、先生とも、誰とでも上手くやっています。
だから、本当に私の方がおかしくて、感じ方を改善すべきなんです。
そうしないと、社会で生きていけないんです。
その事実がしんどいです。
私は、人の顔色に敏感で、空気の流れが変わっただけですごくストレスを感じて、毎日疲れすぎて自律神経がおかしくなっています。
色んなものを感じすぎて、さらにそれを考え込みすぎるから、脳疲労がひどくて睡眠時間が長いです。
それを、自己管理ができない人、という扱いで一律にばっさり切られて、本当に生きづらいです。
どうすれば、まともに生きられますか。
名前のない小瓶
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ごろー
・普通だよ、そのくらい。
・あなたのために言った。
・考え過ぎだよ、元気だして。
いろんな出来事が他の人にも起きている。
けれども、他の人は元気にしてる。
だから、元気にしてないのは考え過ぎ。。。
そんな風に物事を考えられたら、日々明るく過ごせて、人当たりも良く過ごせるだろうなあと私は羨ましさを感じます。。。
でも、起きることは私の人生を背景にした出来事です。
他の誰か?、いえ、イメージもきちんとされていないその他大勢に起きていることと同じと言われても。。。
この間、引退した多くの大会で優勝したテニスプレイヤーはメンタルトレーニングでメンタルは強くできない。
また、自分はメンタルは強くないと言います。
彼はなぜメンタルトレーニングをするかというと、弱気が出たり、困難にぶつかったときの対処法を学ぶことができたと言ってたと思います。
人生、起きる出来事はいろいろあるんです。
そして、それによって引き起こされる感情は人それぞれです。
軽く受け止める人もいれば、苦しい思いでと紐づいて傷付く人もいると思います。
起きた出来事に対して、始めに感じる感情はどうしようもないのかなと私は思います。
その後に気持ちが穏やかに戻す方法や工夫はあるのではないかと思います。
小瓶主さんが周囲の空気を読んだり、変化に察知が敏感というのは能力であり、それをどう使うかだと思います。
以下、完全に妄想です。
もし、周りにいる人たちが自分にとって興味がない人たちなら、その人たちに対しての空気の変化を意識的に鈍感にする。
教室の空気感があまり良くない方に変化を感じたら、別の場所に避難することもできるのではないかと思います。
数人で話しているときに微妙に一人だけ浮いているのを察知できたなら、他の人に気づかれる前に話題変えることもできると思います
普通になることを目指すより能力とうまく付き合えることを目指すのがいいと私は勝手に思ってしまいました。
長文、失礼しました
ななしさん
その人は本当の友だちにはなれないと思います。今はただ同じ学校でたまたま一緒にいるってだけで。困ったこととか相談とかしたときに、完全にお互いのことを理解することはできなくても、相手が理解しようとしてくれる姿勢があるなら良い友だちです。私だって苦しいんだからあなたの苦しみは大したことないとか甘えてるとか言ってくるのがカバートナルシストっていう人格です。大人になったら自分で友だちや環境を選べますから。良い友だちっていうのは、喜びとか悲しみに共感してくれて、前向きに背中を押してくれる人です。否定してくる人とか引きずり下ろそうとしてくる人を周りに置いて傷ついてたらもったいないです。そうやって心を搾取されるだけです。その友人も自分の人格には気づきませんから、ほどほどに心の距離をおいて付き合っていればいいですよ。
ななしさん
あなたが知らない方がいい事としてあげた具体例はあなたの経験談でしょうか?そしたら被害者意識が強いだなんてことありません。あなたは間違いなく被害者です。そんな目にあったら当然辛い気持ちを持ち続けてしまうでしょう。それでいわゆる普通の生活ができないのも自然のことです。責められることではありません。友達の言葉にずっと苦しんでいるのも当然のことで、あなたの感じ方をなおす必要はありません。それが社会で異質に見えても、裏切られたと感じた人間の反応としては一般的です。みんな、そういう感情を認識していないだけで心の深いところで覚えています。数年前の失言が不和の下地となって破局を呼ぶなんてことはざらです。
どうしたらまともに生きられるでしょうかというご質問ですが、今のあなたはまともに生きる努力をする段階にまだ入っていないと思います。まず今までの辛い気持ちを整理して、清算することを勧めます。カウンセリングは受けていらっしゃるでしょうか?公的機関にご相談はされたでしょうか?そりゃもちろん他人に全部わかる訳ありませんが、そういったところにある人はそのための勉強をして、経験も積んでいる人です。信頼はする必要はないですが、信用しても大丈夫だと思います。
ななしさん
友人関係って、ある程度、私のこと理解してくれるかな、あなたのこと理解したいなっていう期待と信頼の上に成り立つと思っていました。
、、、この言葉に、私も近い考えです。
相手から何気ない言葉で裏切られて、この人は一生信頼できないと、ハッキリ思った経験があります。
相手は、その言葉を言ったことすら覚えていないでしょうし、今でも、自分の数少ない友だちだと周囲に話しているようです。
が、私はハッキリと友だちではない、と言えます。
親しき中にも礼儀は大切。
そう常に思って過ごしています。
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