楽しいことあってもすぐに落ち込んだり鬱々としてしまう。家事も趣味も勉強もやる気が起きない。気づいたら夕方になることが多い。

楽しいことあってもすぐに落ち込んだり鬱々としてしまう。
もうすこし元気な時は落ち込んだ時は外出したり、ゆっくり本を読んだり、好きなことをすれば元気になる。
でも、今は楽しいことをしてもどこか疲れた感じがする。外出ても人ごみに疲れるだけだし、なるべく家にいたい。前は家にいると落ち着かなかったのに。好きな本もなぜか読む気が起きない。やることたくさんあるし…て思って読んでない。なんだか億劫なんだよね。どうしてだろう。
家事も趣味も勉強もやる気が起きない。気づいたら夕方になることが多い。
先日楽しいことあったのにすぐ落ち込んで、ようやくちょっとおかしいな、って思った。
自分ではおかしいかもって思うけど、本当におかしいかどうかは確信が持てない。
まあ、確信が持てたから病院行こう、とはならないと思うけど。
病院とか相談所とか、行きたい気持ちはあるけど…行くのとか話すのがなんとなく怖い。あと面倒くさい。いったところで本当に元気になるのかな。薬とか飲みたくないし…
じゃあ生活習慣直したり運動したらいいじゃんと言われるかもしれないけど、そんな気力ないし。（甘ったれんな）
見たくもないスマホを何時間も見て目は疲れるし心は疲れるし。気づくとスマホ触ってる。
すこし体に異変があると病気かもと過剰に心配したり、忘れ物しないように、戸締りしっかり、とかやってたらいつの間にか電車に乗り遅れるし。将来のことも考えなきゃいけない時期なのに、何も考えてないし。
世の中にはもっとつらい状況にある人がいるのに。私は家族や周囲の人に恵まれているのに。どうしてこんなに生きるのがしんどいんだろう。生きるのが面倒くさい。毎日泣きたいくらい。私は出来損ないだ。頑張ればいいだけなのに。ただの甘えなのに。ぐるぐるぐるぐる。もうやりたいことなんてない。ただ、痛いとか苦しいとか辛いとか怖いとかそんなものから解放されて楽になりたいだけ。
なんか読み返してたらなんだこのわがままな文章は。人のために生きてりゃこんなばかばかしいことで悩まねえよな。人の心がないわ、自分のことばかりで。こんな自分なんていなければよかった。短所は直せばいいのに、直そうとすらしない、そんな自分が心底嫌いだ。