子供の頃から親に、精神的虐待をされてきたことに…数年前に気付いたアラフィフです。何とか我慢して生きてきましたが、心が折れ

子供の頃から親に、精神的虐待をされてきたことに…数年前に気付いたアラフィフです。

親の機嫌を損ねると、ひどい言葉を浴びせられたり、無視されたり、酷い扱いを受けて辛くなるだけなので、何とか我慢して生きてきましたが、心が折れる出来事があって…1週間経っても立ち直れずにいます。

あまりにも悲しくて悲しくて、心が傷付いて痛くて、思い出すたびに涙が出てきて辛いです。

親は自分達のしたことを忘れて、何もなかったかのように…連絡してくるだろうから、怖いです。

ホントは、謝って欲しい。

だけど、謝るどころか、私達の何が悪いの？貴方はおかしな子ね！そんなこと言うなんて…酷い娘ね！とか…また酷い言葉を浴びせられるだけなので、黙っている方がまだマシです。

こんな親、長生きして欲しくないです。

介護も、したくないです。

自分の親のことを、こんな風に思ってしまうことが…悲しいです。

同じ境遇の方など、何かコメント頂けると幸いです。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私も、親からの暴言は日常茶飯事だったのでお気持ちわかります。

何かのきっかけで、悲しい気持ちが溢れて止まらなくなることありますよね。
すごくつらいですね。

今まで大変な環境の中、きっとたくさん頑張って生きてこられたのだろうなと思います。

あなたはすごいです。えらいです。

時には、「長生きすんなー」とか思っちゃってもいいのではないでしょうか。
人間ですから、たまにはそういう時もあると思います。

あなたにたくさんの幸せが訪れますように。
かげながら祈っております。

ななしさん

自分の親とはいえ所詮他人です。
毒親だったら介護したくなくなるのも当然です。

ご両親とは距離をとりましょう。
縁を切るのに罪悪感があるなら必要な事は外部に頼り、できるだけ接触するのをさけましょう。

あなたは何も悪くありません。
これだけは忘れないで下さい。

ななしさん

小瓶、拝見しました。

家の両親もそうですが、小瓶主さんの親の世代は、いわゆる「昔の価値観」に従って生きている方が多いので、そもそも子供に対して「精神的虐待」を行っていたという意識がありません。
しつけであり、子供が甘受すべきことであるから、自分達は何も間違ったことなどしていない、というわけです。
ですから、小瓶主さんが謝って欲しいと思っても理解できないのです。

小瓶主さんも当時は従うしかなく、従うことが当たり前なのだと思い込んで生きてこられたのですね。
そして今、その理不尽に気づき、怒りと悲しみがあふれてきて、それに翻弄されている。
辛い思いを誰にも分かってもらえず、一人苦しんでおられるのですね。

私は、”こんな親、長生きして欲しくないです。介護も、したくないです。”とおっしゃる小瓶主さんの気持ちが分かります。
子供の頃から、親だけでなく祖母を含む身内（親戚）からも、「愚図」とか「気が利かない」と罵られ、病気をすれば「怠けているから」「ぐうたらしているから」と蔑まれ、一人でただ茫然としながら、そういった言葉にさらされてきましたから。その結果自分を閉ざし、だれも信用できることがなくなったので、成長してもまともな人間関係は築けませんでしたし、家庭も持っていません。
親を介護するつもりはありませんし、いつも早く死んでくれと思っています。
”自分の親のことを、こんな風に思ってしまうことが…悲しいです”と書いていらっしゃる小瓶主さんは、とても優しい方なのですね。だからこそ、いっそう傷が深いのだと思います。

いまは御実家から離れて暮らしておられるのでしょうか？
もしそうなら、親御さんから連絡が来ても、何かしらの理由をつけて長くは相手をしない、会いたいとか帰って来いと言われても、なるべく断るようにするなど、距離を置かれたほうがいいかもしれません。
親御さんの今後に関しては、小瓶主さんが、やってあげてもいいだろうと思えることだけ、なさればいいと思います。

ななしさん

わたしも同じような感じです。

介護も自分のためにします。

自分のために親と円満にしてます。

全部自分が美しく生きるために苦しみに耐えながら親と関わります。

ななしさん

たとえ親でも自分がつらい時には逃げて下さい。親の事をこんな風に思ってしまってダメだとか思わないでください。自分を一番に大切にしてください。

ななしさん

私も母親から虐待されて育ちました。

大人になって別の家で暮らしてからも、暴言、暴力や迷惑行為は続きました。
長時間一緒にいるとこちらの体調が悪くなるので、なるべく距離を取るようにはしていたのですが。

お前にだけは絶対に面倒みてもらいたくないとも言われていたのですが、兄弟が病気で母の面倒を見られなくなったため、結局は私が介護関係、施設関係、役所関係や実家の片付けなどの面倒を見ることになり、複雑な気持ちでした。

親子でも、どうしても上手くいかない関係ってありますよね。
上手に距離を取れたらいいなと思います。

ルテア　「？」

同じ境遇ではないですが
辛いですね。
確かにそう思ってしまうのもわかります。

ななしさん

共感力が低めなのかな。
親でも、いや、私もか。
自分が傷ついたことは覚えていても、自分が言ったことは忘れているか、一部は反省してるけど、一部は正当化している。

小瓶主さんにかけられる、酷い言葉が減りますように。
酷い言葉だという認識がないんだろうなぁ。かわいそうに。早く気付きますように。

酷い言葉に感情まで動かされないで、心を守ってください。

小瓶主さんの他の小瓶

姉弟から、両親の金婚式をお祝いしようと言われ、母も楽しみにしていて憂鬱です。子供がコロナに感染し、隔離していたので…他の同居家族は大丈夫でホッとしたのですが、家族感染しないように気を付けて生活していたので…心身共に疲れ果てました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う人間扱いされたことがない付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。この時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いですリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。生きてきて思ったこと今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくてマッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。

子供の頃から親に、精神的虐待をされてきたことに…数年前に気付いたアラフィフです。何とか我慢して生きてきましたが、心が折れる出来事があって…1週間経っても立ち直れずにいます。