宛名のないメール

私は、そろそろ26回目の誕生日を迎える。
しかし、未だに定職に就いておらず、親の脛を齧っているばかりだ。
自立しなければ！就職しなければ！と焦る一方、社会人未経験に待っている厳しい関門にただただ気が滅入る。

ああ、このような親不孝な自分が本当に嫌いである。
親からは愛情を受けて育てられてきたし、その御恩に報いるためにも、早く自立して親を安心させたい。
しかし、怠惰で後ろ向きな性格により、全く前に動こうとしない自分がいる。
なんて自分には価値がないのだろう。

こんな私だが、一丁前に厭世観も持っている。
自分と同価値、すなわち無価値な人間の方が多い社会になぜ貢献しなければならないのか。
纏まりを欠いて政治的関心を持たず、日々の生活のみに終始している人々で構成される社会で、なぜ生きていかなければならないのか。
社会を厭う気持ちは日々増大していく。

結局、自己嫌悪と厭世観という負の思考に苛まれる私は、停止状態を維持したままだ。
何れの思考も、自分一人の力では既に解消できない程度には、頭に付着してしまっている。
ああ、どうしたらいいのだろう。
皆さんの御答えを聞いてみたい。

名前のない小瓶

161602通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「無価値な人間の方が多い社会」？

どんな人のどんな経験も、誰かしらに寄り添えるのだから、無価値な人間がわかりません。

逆に何が価値？

ななしさん

「社会人未経験」ということは、お仕事されていないのですか？　とりあえず気晴らしに、いろんなバイトをしてはどうでしょう。嫌だったら、辞めればいいし。

社会見学のつもりで、世の中を観察するぐらいでよいのでは…？
世の中って、想像以上のことがあります。
たった独りで思考を巡らせていても、その「他人」、「社会」というものは、あなたの想像の域を出ず、つまり現在の自己嫌悪や厭世観に何の変化も望めないのではないかと思うのです。
もし対人関係に不安などあれば、カウンセリングを利用されるとよいと思います。

ななしさん

50歳間近のおっさんです。

希死念慮と悪夢にうなされながら
育児と介護　その義務を果たすため
惰性で生きている安楽死希望者です。

自分ひとりのチカラでは解決できない問題、
どこか遠くで出来た波?に
のまれて流されて　行先も分からず
朝が来る度　まだ生きているよ　とため息?‍?。
でも自殺する勇気もなくて。
だから私は今日も　多分明日も
生きているんだろうなぁ。

事件　事故　戦争で何人死んだって
ニュースを見て。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です大嫌いな人達の話。それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています一緒に死んでくれる人いませんか死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。お父さんがかわいそうだ。お父さんは家族にめぐまれていない。お久しぶりです。ここ3ヶ月くらいでだいぶ変化があったのでご報告しますね！父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。死にたい。大学選びからやり直したい

自己嫌悪、厭世観を解すにはどうしたらいいのだろう？