「お願いだ、死んでほしくないんだ」って気持ちも。「嫌だ、死にたいんだ」って気持ちも。痛いくらいに両方わかる。私や、僕や、俺は、それらを頭の中で演じられる。

「お願いだ、死んでほしくないんだ」って気持ちも。
「嫌だ、死にたいんだ」って気持ちも。

痛いくらいに両方わかる。

私や、僕や、俺は、それらを頭の中で演じられる。

そしてこの身体は息苦しくなるし、心が痛くなるし、涙なんて目が腫れるまで流し続けられるのに。

実際のわたしはそこまでつらい出来事はないし、しあわせな人生を送っている。

だからね、「わかる」なんてさ、信じてもらえないよね。想像力だけでそういうものが補えるわけもないよね。やっぱり実体験がないと、つらい人の隣には立てないのかなあ。横に居る資格はないのかなあ。

大好きな人たちの、生きていてほしいと本気で思う人たちの近くにいたい。「あなたにはわからない」と突き放されたくない。「幸せなくせに」って思われるのが嫌。ぼくは、自分勝手だ。

だからきっとだめなんだ。
本当にその人たちのことを思えない。考えれば考えるほど、ただ自分が助かりたいだけだとわかってしまう。それが正しいのかもしれないし、そうだからこそ本気で相手のことを思えるのかもしれないけれど、なんか考えすぎてわけわかんないや……
そもそも自分のこともどうでもいいって考えがある時点で、本気になりきるのは無理なんじゃ……？という思いもある。

どうしたらいいの？

今日も生きたくて、生きてほしくて、
ずっとずっと頭の中は言葉だらけ。「死にたい」っていうから「死んでほしくない」っていう。
助けてよ。いつこれは終わるの？……知ってる。無理なこと。だってここから「死にたい」が消えることなんてない。今日も君たちは自分を傷付けてるし、それが生きるためなら私は許すしかない。どんなに泣いて叫んでも死ぬのをやめてくれないなら、私は泣き叫び続けるしかない。君たちが死んだあとも、私が死んだあとも変わらない。永遠に癒えない傷を負って死ぬまで生き続けるんだ。そしてその人が死ねばまた……そうやって人間は生きてきた。強くて、素晴らしい。
いいんだ。しょうがないもん。だってどうしようもないんでしょう？わたしもそう。「生きて」と願われてもね……。「だったら生かして」と頼んで君たちがどうしようもないのと同じ。でもいいよ。「死ね」と願われるよりはよっぽどいいし、何も願われないよりは嬉しいよ。ただ、そう言われてもどうしていいかわからなくて苦しい。死にたいのに生きて？ふざけんな。となる可能性はあるよ。でもそれはやっぱりいいことだよ。苦しいのも、「ふざけんな」って怒ったり、ほしい言葉もらえなかった……って傷付くのも大切なことだよ。なんにも思わなくなっちゃうより、よっぽどいいよ。ぼくはそう思う。

無理して死ななくてもいいんだからね？
無理して生きなくてもいいんだからね？
そんなに難しくないよ。勝手に生きてくれるし、勝手に死んでくれる。だから、それ以外で何したい？

ねえ、もうめんどくさいから信じるよ。
生きていてくれるって。死なないでいてくれるって。
君は幸せだし、絶対幸せになれる。
「大丈夫」ぼくの魔法。


ここまでお疲れ様でした。
ありがとうございます。
それでは、今日一日をかけて明日へと出発進行！