オッサンの死にたい話。私、都市ガス子会社のエンジニア。『アホ』『死ね』が常に飛び交い、朝まで仕事をしているような働き方改

妻子持ちオッサンの戯言なんて何の価値もないし
助けたいとも思わないでしょう。
そう思う方はすぐにページを戻して下さい。

以下、長文。失礼いたします。

私、都市ガス子会社のエンジニア。
部内の人間は私ともう1人以外は親会社からの出向者。
出向者は東大、京大をはじめ全員が帝大の大学院卒。エリートがガス益だけで大金を得ていたため、何も変わる気が無い。無駄なことに平気で時間をかける。
『アホ』『死ね』が常に飛び交い、朝まで仕事をしているような働き方改革は無縁な会社である。

そんな職場で、エリートに必死で付いて行こうと仕事を持ち帰り家でインプットをする毎日。結果不眠に。
産業医に適応障害と診断され即日休職。もう半年。
何も変わらないどころか酷くなっている。

つい、先日の産業医との診察では
•電車に乗れないと伝えているのに電車に乗った先の病院を紹介される。
•その病院はアプローチの方法や金銭面で合わなかったと以前に伝えている
•転職を促される。
•転院を促される。

色々と察しました。邪魔なんだな。と。

外の世界は誰もが法やルールも守れず、利己主義に生きている。
そういうものに対しストレスを感じやすい私は、生きることに向いていない。

株主総会前に社名挙げて死んだらそれなりに迷惑にならんかな。

ぐっすん

161533通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ぐっすん

（小瓶主）

遅れましたが
みなさま本当にありがとうございます。

現職に入社後、自己紹介でマウントを取られたその日から
他人が悪意の塊にしか見えておりませんでした。
世の中のマナーやルールすら守れない人たちに目が行きがちで、そんな人たちに腹が立つ自分への罪業感から「私はこの世で生きることには向いていない」と思っておりました。

優しい世界がまだあったのですね。
重ねて御礼申し上げます。

ななしさん

辞めちゃえ〜と無責任に言ってみる。どうにかなる。今死んであいつらに目に物見せてやる、って気持ちになられてるかもしれませんが、たぶん早晩滅びますよその人たち。泥舟から脱出するわ、くらいの気持ちで辞めてもいいと思います。

ななしさん

無理しすぎただけ。
半年では治らないでしょう。
１年はゆっくりしなさいな。
それまで、運動するとか何か趣味を見つけるとか好きな映画を見るとかしませんか?
「充電」の時間ですのでね。

ななしさん

職場の環境が、居心地悪いですね。
そんな所では、精神が参ってしまう人が多いのではと思います。
その産業医とは、もしかして合わないんじゃないでしょうか。邪魔というのは、考えすぎだろうと思います。
通いやすい病院を探されるなどは、いかがでしょう。
回復なさったら、何か良い方向が見えるかもしれないと思います。
今はお心を休め、お大事になさってください。

ごろー

精一杯頑張られたのですね、本当にお疲れ様です。。

産業医の方も会社と契約してる立場でしょうから、自分で対応する自信がなければ、他の人にバトンをなんとか渡したくなるだと私は思います。
そこまで気にしなくても良いかと思います。

復帰したときに以下のことを守れないとまた不調になってしまうと私は思ってしまいます

・会社の仕事を家に持ち帰らない
・妻子と夕食をとれるくらいの時間には帰宅する
※年に数度の特別な場合を除く
・出向者からの理不尽な態度、言動に対して、鈍感になる

雇用保険の傷病手当金がもらえる間は
まずは元気になって、家族孝行してはいかがでしょうか？

毎食のご飯を栄養バランスや食材のロスなくやりくりするのも案外楽しいと思います。

一度休職から復帰すると同じ理由では傷病手当金は出ませんので、ゆっくり身体と心を休めるといいなと私は思います。

ぐっすんさんが少しでも体と心が回復する日が来ることを願ってます

ぐっすんさんの他の小瓶

星2。先日、適応障害の治療のため診療内科に行った。5分程度の軽い問診。『不眠より抑うつ症状がツラい』と言ったが特にフォロー無く睡眠導入剤のみが処方された。妻子持ち40オッサンの戯言。私は自分の気持ちと向き合いもせず、周りを幸せにしたい。楽しませたい。という思いで生きてきた。それこそが私にとって幸せであったからだ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ないどうしたたらいいんですかだれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない自己満。なんで僕ばっかりこうなるのかもうどうでもいい選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない（懺悔3）ある人と彼氏への懺悔を小瓶に入れて流す。ある人とは彼氏のお姉さん。どんなに楽しかった思い出も一ヶ月もあれば完全に消え去るやさしくされるとくすぐったい　あなたがいるだけで　心があったかくなる好きでしたそれでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています

オッサンの死にたい話。私、都市ガス子会社のエンジニア。『アホ』『死ね』が常に飛び交い、朝まで仕事をしているような働き方改革は無縁な会社である。