よくよく考えれば、お手紙は届くのにラグがあるわけで……
移り気な私の心で文通というのはなかなか難しいのかもしれないと思う。
……そもそも人付き合いが難しいか。
昨日はやる気だったのに、今日は無気力。そんなことはよくある話なのかもしれないけれど、それで「嘘つき」なんて誰かを失望させるくらいなら、やっぱり誰とも関わりたくない気がする。
私は、私のせいで傷付く人が嫌いだ。
そして私は誰かを傷付けやすい。という、おそらく間違った自己評価をしている。だって、テキトーなんだもん。言うこと為すことどうでもよすぎて無茶苦茶なんだ。という、これまた間違っている可能性の高い分析。
……ところで、傷付くことは悪いことじゃないはず。
とくに死にたいぼくらにとっては、自殺する勇気に変換できる材料なんじゃないのか。わからない。それなのになぜ怖れてしまうのだろう。本能的なもの？
また同じようなことを書いている。
自分を含め、皆が「どうでもよくない」ことが気になってしまう。おかしい。死を望むのに、なぜそこに希望を求めるんだろう？
【神】と同じ？よくわからないから想像する。自由に。ぼくらは都合の良いように、それらに設定を付ける。知らないものに縋るのか……『生』はもう苦しいと体感し。【死】はまだ楽しい可能性があると？
あーあ、今日もなんか考えちゃってる。
あのね、わたし
『叶える努力をしないまま願いごとを叶えたい』の。
わたしね、『お金ほしい』んだあ。
大半の人間がそうだと思うけどね。でもね、無理しないと手に入らないならいらない。この世界にそこまでして生きる価値を見出だせないもの。生きる意味はあるわ。生きる理由を作り出すことだってできる。でも無理して生きる必要は感じない。だって「死にたい」って思うような世界よ？人生よ？なんで無理してまで生きなきゃならないのかしら？どうでもいいじゃない。テキトーでいいじゃない。どこまでも楽して生きようとすればいいじゃない。それをしようと目指しているうちにいつしか自殺なんかしなくても自然死しました！っていうのが理想ね。
……つまらない独り言に付き合わせてしまったわ、ごめんなさい。
そろそろ眠くなってきたし、寝るわね。
おやすみなさい。
また明日 Zzz……
