宛名のないメール

こんばんは、ガルです。

昨日は病院に行ったんだけど…まともに話せなかった
なんでなんだろ、知らない人を目の前にすると声が出ない。
息が急にしづらくなって、苦しくて。
なんの相談もできなかったや。
体調不良も人間関係も心の状態も自傷のことも
なにもかも言えなかった。
なんでこんなんになったんだろ。

複数アカウントについて、謝罪します。
ごめんなさい。
でもひとつだけ言い訳させてください。
ガルのアカウントじゃ、言えなかったことなんです。
ガルは優しくて人のこと悪く言わない、そういう人間でいたかったから。
今思ったことは当時の俺はちょっと愚痴はいても俺のこと見捨てない人がいてくれたら嬉しかっただけだと思うんです。それだけです、なので今後そのアカウントは使いません、ごめんなさい、許してください。

(急に話変わります)
↓
たまには生きてるだけで偉いよって…褒めてもらいたい
なにもできなくても俺は頑張ってるつもりなんだよ…？
ごめんなさい俺なんかがいて。
生きててごめんなさい。
もう嫌になったなら言ってください、すぐに宛メからいなくなりますから…(笑)

ガル

161235通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

頑張ったね。
ガルすごいね。
嫌いになんて、ならないから。
大丈夫。
好きだよ。同じ分類の人間だし。
できれば一緒にいて、背中を擦ってあげたい。
こんな言葉しか言えなくてごめんね。
ずっと、応援してるよ！

ななしさん

僕は、中学一年生です。
率直に言うと耳が聞こえません。そのせいで、話し方が分かりません。
『手術をしたら治るかもしれない。』って言われたから、最近は、声を出す練習『発声』をしています。
手術はまだしていないから、自分の声がわからないし、少し恥ずかしい気持ちがあります。
病院に行くと、会話する場面があります。会話する方法は、手話や紙に書くなどです。
貴方と同じ様に、手話や紙に書くなどでも、言いたい事がうまく伝えられなかったり、手が動かなくなったりします。
頭では分かっていても、口が、手が動こうとしませんでした。

星琳（せいりん）

生きてるだけで偉いんだよ。
ガルは偉いよ。頑張ってるよね。
生きてていいから！
いなくならないで‼︎

いてほしいな。

カヤ

別に、愚痴りたい時はこのアカウントで愚痴っていいんだよ。私はそんなことでガルを見捨てたりしないからね。
複数アカウントは私も良く思ってない。でも、ガルが謝れてるのは偉いと思うよ。アカ消しして、反省もできてるんだったら十分だと思う。これからやらなければ良いお話だしね。

病院行ったんだ。私も2月に行くよ。
次行く機会があったら、紙とかに書いておくのもいいんじゃないかな。相談したいけど、自分の口で言うのがつらい、とか、言えない、って時、その紙を見せれるようにしたりすると良いと思う。

あとね、ガルは謝らなくていいんだよ。嫌になんてならないよ。むしろ、私はガルがお返事書いてくれてうれしかったな。ありがとう。
今日も生きてて偉いね、ガル。
がんばったね。

ななしさん

もし変なこととか傷つけるようなこと言ってしまったらすみません。
その気持ちよくわかります。言いたい言いたいって思っているのに言えない気持ち。私も言おうと思っても言ったら噂になったり泣いてしまったりするかなと思って、ずっと言えてませんでした。
絶対人間って愚痴りたくなるんです!しょうがないです!まず、生きている事自体すごいです。私も自分と同じ気持ちを持った人と巡り会えて本当に良かったと思いました!
だから、宛メからいなくならないでください!お願いします!!

よる ym Re:S

嫌にならないよ
大好き。
今日も生きててくれてありがとう
えらいよ
頑張ってるね
すごいえらい
本当に偉いよ

愛してるよ

ガルさんの他の小瓶

さよなら、二度と会えないといいんだけど。意味わかんね。あれ？おかしい。ここ3日くらいはマシだったのに。なんだかんだ毎日なにかしら楽しいんだよな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですがまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すからクビにまたなった派遣社員です。三十代前半からずっと派遣社員でしか働けていない女性です。親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。ほんとの自分ってどこにいるのかな「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。いまさら？生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ

ごめんなさい…ごめんなさい全部申し訳ないです