毎日すごくつらい。誰にも必要とされてない。私の代わりなんていくらでもいる。なんでこんな風になっちゃったんだろ？周りの人た

毎日すごくつらい。

誰にも必要とされてない。
私の代わりなんていくらでもいる。

なんでこんな風になっちゃったんだろ？

周りの人たちが羨ましくて妬ましくて仕方ない。

そしてそんな自分がみじめで情けなくて
死ぬほど嫌だ。

誰かに愛されたい。

名前のない小瓶

19883通目の宛名のないメール

小瓶を442人が拾った保存0人お返事5通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

じゃあ、愛していいですか？

ななしさん

なんでだろう、
たった八行の文章なのに
質問者さんの苦しさ、つらさ
いっぱい詰まっているようで
びっくりしました。

リスカって、したことありますか？
わたしはあります。
軽くだから絶対にありえないんだけど、
これでもし死んでもそれならそれでいい。
誰もこんな私、愛してくれない。
愛されないなら、こんなことだってできる。
誰も止めない。
慣れると痛みも全然なくなって、
こんなことができる私はすごいんだ・・・
そんな小さな満足に浸っていました。

今思うと、本当に馬鹿らしい。
自分も認められない、愛せない人間が
誰かに愛されるなんて絶対ない。

手首に小さな傷を作ってる数分の時間を、
もっとたくさんの人と話して、接して
自分を認められないなら認めてあげられるように
努力して自信をつけるとか
そういうことに費やせばよかった。

今、ニュースとかでもよく見るけれど
本当に自殺したいくらいつらい人は
死ぬ勇気がある。
本当にその勇気を使ってしまったひとも、いる。

だけどそんな勇気はいらない。

あなたの宛名のないメールは、
こうしてちゃんとここに届いて、
これからもきっと誰かに読まれていく。

よく周りを見渡してみて。
あなたを愛してくれる人は本当に０かな？
人数なんて関係ないよ。

私の大好きな歌にね、
幸せなんて小さなスプーンですくえるくらいで十分なんだ、
わけあえるひとがいるかいないかだけだ、
そんな歌詞があります。
それがたった一人でもいい。
そのたった一人がいて、一緒の笑いあえるなら
とりあえずたくさんの仲間がいて適当に分け合うより
ずっと幸せなことだと思う。

あなたはひとりじゃない。
あなたの代わりなんかいない。
あなたにしかできないことがきっとある。

あなたも、みんなも
この大きな大きな宇宙の
小さな小さな星に生まれた
奇跡の一人。

忘れないで。

長文失礼しました＞＜

ななしさん

周りの人が羨ましくない人間なんていない　

自分をみじめだと、情けないと思ってる人間なんてたくさんいる

誰にも愛されていない人間なんていない

あんたの代わりなんて人に任せんな
責任持って最後まで自分で生きろ

ななしさん

わたしも、よくそんなこと思います。
周りの子は、自分と二人きりだとたくさんしゃべってくれる。
でも、他の子がきたらすぐにそっちへと走っていく。
ただの付属品みたいで、つらくて。
誰にもたよられなくて、空気みたいに漂ってる自分。
そんな自分が憎いです。
なんで、なんでかな。頑張って周囲の子たちに好かれたいとだけ思い続けても、もう遅いんですよね。
ごめんなさい、自分のことばっかりですね。
わたしも、投稿者さんと同じ考え方なんでしょう。
でも、自分のことを頼ってくれる、数少ない大切な友達をもっともっと大切にしようって決めています。
どんなに苦しくなっても死ぬなんてことはしません。
むしろ、生きてやるって気持ちです。
ずっと前からの悩みでしたが、私は今日から自分らしく振る舞うことにしました。
そして、自分のことを友達として愛してくれるようになります。
なんか、よくわかんないことばっかり言ってすいませんでした。

長々と、失礼しましたm(_ _)m

ななしさん

愛されたいならまず自分を愛しましょう。

そうすると、自然に誰かに愛されます。

そして、愛する人を大切にしてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか先生へ(2024-04-26) 体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。 1人を楽しむ　2日目私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。なんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。言っちゃいけないこと言うけど感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。主が好きなものを語るだけの小瓶。不安で不安でたまらない。これから先、生きなければいけないことがすごく怖い。なんかごめん。懐かしいあなたへ

毎日すごくつらい。誰にも必要とされてない。私の代わりなんていくらでもいる。なんでこんな風になっちゃったんだろ？周りの人たちが