辛くて死にたくて生きるのを諦めたくて、でもそれができない人へ
苦しくて、辛くて、死にたくて。
生きてる意味がわかんなくって、もうこんな生活が嫌で。
結局自分だけ我慢しなきゃいけなくて。
何もかも辞めたくて。
1人になりたくて。
なのに、それはできなくて。
幼稚園や小学校の頃はクラス全員が友達!とかバカみたいなこと抜かしてたくせに今じゃ誰も信用できなくて。
信頼してた家族も、友達だと思ってたあいつも結局は､､､
そんなこの世界が嫌で消えたくて、最初から何にもなかったかのようにしたくて。
でもできなくて。
悲しむ人なんていないって知ってるのに、たったあと１歩なのに、それさえできなくて。
ストレスばっかり溜まって。
いじめや、虐待なんて法律でしっかり決まったくせに一向に良くならなくって。
相談したらしたで、考えすぎとか影響受けすぎとか言われて。
本当に辛いのに誰もわかってくれなくって、わかってもないくせに変同情してきて。
もう嫌になる。
そう思うしかなくって。
俺は、これを読んでる全員の気持ちなんてわかんねぇよ！
わかるわけないじゃんか。
どんだけ辛いかなんて例えようがねぇんだよ！
よくみんなさ、
辛いなら誰かを頼れとか、自分でいいから頼って欲しいとか、言うけどさ
それができねぇから困ってんだろうがよ！
この中にそうやって頼れた奴がいるか？
いる奴なんて少数人だろ！？
だからさ、せめて自分で自分のことだけでも頼ってみなよ。
意味わかんないって？
そんなん俺も意味わかんねぇよ。
でも、自分のことさえも信じれないで何ができるって言うんだよ！
自分のことぐらい、自分が1番大切にしてやれよ！
アテメはあったかくて優しい場所だよ？
助けを求めたら、話ぐらいは聞いてくれるよ？
でもな、リアルで会うことも、その名前も知らない人のことで警察に訴えることもできねぇんだよ！
できる範囲って決まってるからさ、どうしてもちゃんと助けれねぇんだよ､､､
だから、ちょっとでも自分を大切にしなよ。
それができねぇならさ、死ねるって希望を捨てな。
死ぬことなんて不可能。
自分は苦しみながら、もがきながら生きなきゃいけねぇんだって！
思い込むくらいなら簡単だぜ？
ほら、やってみろよ。
楽して、相手のことも考えずにストレス発散して、そんな奴らの人生になんの価値がある？
それよりも、苦しんで、もがいて、無理矢理生きた人生の方が価値があると思わないか？
それはな、いじめっ子とか、いじめられっ子とか、毒親とか、毒親に育てられてる側とか、関係ねぇ！
お前らの中では、いじめっ子が悪い、毒親が悪いって思うだろうが違う場合もあるんだぞ？
自分がいじめられたくないからいじめる。
毒親であることが当たり前だと思っている。
やる側もそれなりの理由があるかもしれない。
俺は、理由もなくストレス発散のために暴力を使うのは嫌い。
でも、理由があって自分の中でそれ以外の解決方法がわかんない奴らもいる。
そいつらも辛いってこともわかって欲しい。
いじめなんてこの世から消すことはできない。
そんくらいわかるだろ？
いじめを無くそう！とかあっても実際なくなくなるなんて夢のまた夢。
そんなことくらい国もわかってると思う。
でもそうやって活動するのは、日本が自殺人数が多いからだろう。
俺は今、いじめや虐待で話を進めたが、他の場合もおんなじ。
期待されすぎて辛い、逆に期待されなさすぎて辛い。
人によって感じ方なんてそれぞれだから正解なんてこの世界に存在しない。
じゃあさ、周りが変わってくれるのを待つんじゃなくって自分が変わって見ようぜ？
例えば、期待されたいんなら、もう今までしてくれなかった奴はほっといて他に自分を必要としてくれる人間を見つけるとかさ？
俺の親さ、医療関係者だけど、人間が好きじゃないって！
意味がわかんないだろ？
え？なんで医療関係者やってんの？って思うだろ？
俺も思った。
でも、そう言う人間だっている。
ちょっと周りとズレてる人間だっている。
そう言う奴らを見つけるために自分で動いてみたら？
ちょっとだけでも、明日が変わるかもしれないよ？
いじめられるんなら、煽ってみれば？
先生に目の前で、今なんかした？ごっめぇん!今何されたかちょっとわかんなかったからもっかいやってみてよ。ってさ？
先生にもいじめられるんなら、うわぁ、生徒にそんなことするのが教師の役目なんだぁ！知らなかったなぁ！ってさ？
勇気がなくっても、言われっぱなしは、やられっぱなしじゃ変わらないぜ？
日常を、お前の中の当たり前を変えろよ。
自分で！
ってノリと勢いで書いてみたけど、俺はこう言うキャラじゃないんで、ちょっと感情が爆発しちゃっただけなんで気に触るところがありましたら、大変申し訳ありません。
