中学生の時に、不登校にならずに学校に行き続けた自分にありがとうって言いたい。あの時に歯を食いしばってでも学校に行って、勉強を続けて良かった。

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どうしてサイコパスとかヤンデレ等って、ステータスみたいな扱いをされるのだろう？ 最近流れる小瓶を見て思ったこと。中学って、受験するものだったんだなぁって、なんだか感心してしまった。 才能じゃなくて努力だよ。がんばったからできたんだよ。私の努力を否定しないでよ。努力は才能じゃないよ。積み重ねだよ。 先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。 死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。 【急募】好きな人の諦め方 虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？ といい続けて6年目 妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。 うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。 昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。 死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。 拝啓、1年前の私へ。 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。