冬休みとコロナの出停ぶりに学校。嬉しいような、そうじゃないような。

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バイトに課題に人間関係、、、夢を見たくない。最近見る夢全部に今の担任の先生かもと担任かどっちかが交互に出てくる つらい。ママの理不尽な言葉に呆れる。家にも学校にもネットにも居場所がないと感じてしまう 課題がゴミのようにあるし三者面談だし。。。 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 簡単に 私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。 自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。 ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう？ 38年生きたのは。 今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる やることなすこと全てが上手くいかない 久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。