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嫌いな人すきなひと、いちふえていちへる。そんな感じがする。どこまで行ってもみんな人間で、社会からは逃げられないのよ

カテゴリ
嫌いな人すきなひと、
いちふえていちへる。


そんな感じがする。
どこまで行ってもみんな人間で、
社会からは逃げられないのよ。 社会で生まれて
社会に守られてきたんだから。

ただ、
嫌いなものは大声で嫌いって
言おう。
怖いものからは逃げよう。
優しい人には弱音を吐こう。

それがいやなら死んじゃうのよ。ぽっくり。人の命は重いようで軽いから、簡単に死んじゃうの。
だから辛いときはかっこわるくてもなんだっていいから、生き延びるの。
生きるために自分の汚い姿を誰かにさらして、それでも生きなきゃならない。


失礼しました。
最近思うこと、です。
名前のない小瓶
19743通目の宛名のないメール
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ななしさん
でも嫌いな人に嫌いとはっきり言えるほど勇気が有る人はそうそう居ませんよ。
ななしさん
人の命はあなた思ってるほど
なんかより
軽くなんかありません

たしかに嫌なことがあったら嫌だと言った方が良いですけど

生きたいけど生きられない貧しい暮らしの人々は
どうでしょうか

普通に暮らしてる人々は
家もあり食べ物も食べられ服も着れて衣食住が成り立って生きてますよね?

もうこれ以上の幸せはないでしょう
もしそれ以上のものがあるのならそれは全部…

欲望です

だから生きていることは
幸せなのですよ
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こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。 私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 今朝見た夢の記録。私はどこかの寺にいた。実際には知らないところだけど、何故かいつも来ているところのようだった。 自分の本質を考えてみる めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。 きっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち とても好みの捏造※なお表垢 …… 就活鬱で死にたいくらい辛い ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 いまさら? 最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい? 昔あった明確な「死にたい」って気持ちは消えて、軽蔑していたはずの死ぬ死ぬ詐欺師になりました。何もない毎日が続いています 若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。 毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しい

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