宛名のないメール

何も手につかない。
卒論も書き始めなきゃならないし、就活もしなきゃいけないし、そもそも論文読んで期末レポート書かなきゃいけない。

なんとか論文読んでWord起動して何について書くかまではできた。でもそこから1歩も進めない。
どうせボロクソに言われるんだろうなとか、授業は1回休んだ他は全部出席したけど単位もらえないだろなとか、そもそも3年にもなってろくな文章書けないの頭おかしいよなとか考えてしまう。

何もしたくない。腕が重くて持ち上がらない。頭が動いてくれない。
全部自分のことなのは分かってるけどなんとなく他人事みたいに感じる。一人称視点の映像を延々と見てる気分がする。

ずっと耳元で「今死ねば全部やらなくていいよ」「もう何も考えなくてよくなるよ」「死ねばもう起きなくていいんだよ」って囁かれてる気がする。
実際に聞こえる訳じゃないし言われた事がある訳でもないけど、もう生きるのやめようよ、代わりは誰かがやってくれるよ、もういいよって背中をさすられてる気がする。

誰かに話せば楽になるかもしれないけど、親は全部自分のせいだ、ちゃんと産んであげられなかったから育ててあげられなかったからってなるのが目に見えてるし、友達は友達でそれぞれ色々抱えてるからいらん事言ってこれ以上抱えさせたくないし、そもそもあれこれ考えて言語化して話すってだけの気力もない。
病院も考えたけど、自分を診てもらう時間で他のしんどい人を診た方が絶対いいと思うし、なんか行くのも面倒だから結局は騙し騙しやってくしかないんだろうなって
どうせ自分は「不幸な自分」に酔いたいだけなんだろうし

勢いだけでここまでめちゃくちゃ書いたので自分でも何言ってんのか分かりません。
ここまで読んでくれてありがとうございました。

名前のない小瓶

159556通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

レン

私も大学生です。１年なので、主様の後輩（学校は違うと思いますが）にあたりますね。

もうすぐ試験ですね…。私なんて対策の仕方すら怪しいのに、主様は留年する事なく３年生なのですね。

１年生から今まで、単位を取れたから進級できた事は、１年からすると凄い事のように思えます。

長い文章を書くの、本当に気が滅入りますよね。私もレポートを書かないとなんですが、主様と同じ状況です。

全て投げ出したいとか思っても、何の解決にもならない事を知っているから辛い、という感じなのでしょうか。（違ったらすみません）

騙し騙しやるしかない。これは私も思います。

卒論も就活も考慮しないといけない時にこの状況…。正念場ですね。

こんな言葉では薄っぺらいし、無理だと思うかもですが、どうか無理はしないで下さい。

拙い文章ですが、読んでくれてありがとうございました。

主様のこれからが少しでも穏やかなものでありますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 自分の本質を考えてみるどれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... 人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされないアラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。ある日のこと君は私にとって「短編小説」ハイな気分になれません。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。失敗の忘れ方教えて。大好きな人がいて、付き合う寸前ぐらいだったのに酷い事してしまって無視されてますボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。

何も手につかない。卒論も書き始めなきゃならないし、就活もしなきゃいけないし、そもそも論文読んで期末レポート書かなきゃいけない。何もしたくない。腕が重くて持ち上がらない。