姉は今塾に行っています。
最初は体調不良で休むことが多かったんですよ。
今は回復してきて
普通に行けるようになったのですが、
一回休むことを経験したから、
行きたくないが多発しているんです。
そのお陰で、母は塾の先生に会わせる顔がなくなり、
休みますの電話をしてるときには
ずっとペコペコ頭を下げています。
僕もその塾には、夏期講習などで
何度も行ってたことがあります。
だけど、姉が変なレッテルを貼っている気がして
僕も入る気になれません。
塾は行っても行かなくても良い場所とは、
分かっています。
でも、良い成績をとってみたいし、
誰かに褒められたい。
（ちなみに一番良い成績は、教科別の順位の
数学の6位です。学年全体の人数が少ないのもありますが。）
姉は、学校も体調不良で休んでた。
僕は年に何回か頭がこんがらがって
学校に行きたくなくなるときがあるんですよ。
でも、姉と一緒にいたくない。
姉が頑なに休むと言ったので、
こんがらがってる状況で学校に行ったら
耐えられなくって、
午前中の授業は保健室にいました。
こういうことは一回だけだけど。
辛い。
こういうとき、自分で自分を褒めるんです。
『今日は一日中学校にいれて偉い。』とか
『よく耐えられた。』とか。
そんな自分が虚しくなる。
ほら、今も目が潤ってる。
僕も姉も、ただの構って欲しい人みたいですが、
これだけは言わせて欲しい。
理由のない行きたくないで
学校を休んでだらだらする人か、
泣きながら学校に行って、
泣きながら帰ってくる人か。
休んだときにごろごろする人か、
休んだときにいつ自殺するか考える人か。
どっちのほうが立派ですか。
ちなみにどちらとも
前者は姉で、後者は僕です。
ただ僕が褒めて欲しいだけみたいな感じですよね。
でも、褒めて欲しいんです。
長文ですね。
お返事よろしくお願いします。
読んでくれてありがと。
追伸
僕は今、自殺したい訳ではありません。
死ねない理由があるので。
158844通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
頑張ったね！
よく頑張ったよ！
本当にお疲れ様。
ありがとうございます。
嬉しい。
お疲れ様です。
お返事書かせていただきます。
私も、自殺とか、一時期考えたことあるんで、気持ちはわかるかなーと思ったのですが、そういうときって、とにかく褒めてもらいたいですよね、自分で自分を褒めますよね。
正直、私の周りにもその時は辛い人がいっぱいいたのに、他の人のことは頭に入らなくなっていました。
あなたもそうですか？わたしは、人との比較が苦手だし、すると苦しくなります。なので、正直、あなたとあなたのお姉さんを比べることは出来ません。望んでる答えではなく、ごめんなさい。
でも、私は人の良さを見つけるのは得意です。この文章だけでも、あなたの良さはたくさん伝わりました。(間違ってたらごめんなさい)
数学6位って、十分凄いじゃないですか。頭がこんがらがって頑張って学校行って、それで精一杯なはずなのに、それでも6位を取って。私じゃそんなこと出来ませんよ。
泣けることは、いい事です。もし、泣くのが嫌なら、人がいない所で思いっきり泣いて、その後笑えばいいですよ。(こんなことを言っていますが、私は泣くと目が赤くなるタイプで、直ぐに泣いたことがバレて結構恥ずかしい人です。)
自殺について考える時って、意外と冷静なようで、冷静じゃないですよね。苦しんで、苦しんで、それでも頭の中でいっぱい考えて、今まで生きてきて本当に凄いと思います。
……死ねない理由が出来たのですね。よかったです。でも、これから頑張る中で、辛いことが何度もあると思います。本当に、無理だと思ったら、逃げてくださいね。
頑張ってください。
(長文、上から目線、失礼しました！！)
こんにちは。
まず第一に、自分で自分を褒められるのは本当に偉いです。
自分で自分の機嫌を取る、って言ったら言葉が悪いですけれど、それがちゃんとできる人は（大人も含めて）たくさんいるわけではないです。
我慢して学校に通うことや、いい成績を取りたい気持ちがあるということも偉いです。（母数が少ないにしても数学で最もいい順位が取れる人は個人的に羨ましいですね）
ただ何についてもあなたが無理をする必要はないです。
学校／教室／家に居たくないのなら別の場所に行ってもいいし、塾に行くも行かないもあなたの自由です。特に塾についてはあなたのお姉さんが通うところでなくてもいいですし、通信教育や家庭教師という選択肢もあります。せっかく勉強意欲があるのに放っておくのはもったいないというのが私の個人的な意見です。（もちろん家庭の事情もあるでしょうが基本的には）あなたの行動を選択する権利はあなたにあります。
ただ人間誰しも構ってほしいし褒められたいです。
あなたも、あなたのお姉さんもそうです。
あなたにはあなた自身がよくわかっている心情や事情があるように、お姉さんにはお姉さんの事情があります。傍目では他の人の考えてることなんて分かりはしません。
誰も立派じゃないし、人の欠点を挙げて比較するものじゃないです。
誰かと比較されて褒められることで満足するよりは、自分自身の能力が認められることで満足する方があなたにとっても有意義だと思います。
褒められるための努力をしましょう。（成績が上がったとして必ずしも褒められるかというと微妙なところですけれど）努力をすれば少なくとも成績は上がります。
まあゆるゆると勉強を頑張りましょう。学生の本分ですし。
長文失礼しました。
今、自殺をせずにここに話しに来てくださり、ありがとうございます。
それだけ強く思いをもって、今ここにいるだけでとてもすごいことだと思います。
学校だって、今の状態なんて完全に根性主義ですよ。生き残れるもののみにより、授業を構成しています。
今、あなたはすごく頑張っています。本当に。そして、さっきも言いましたが、ここで話してくれてありがとうございます。私以外にも、きっと、この文章をみてそう思っている人はたくさんいます。今、ここに立ち、呼吸をし、生きているだけで、今はいいと思います。
自分を大事にして下さい。
ごきげんよう。こちらに小瓶を流すほど悩んでいるのでしょう。本当にお疲れ様です。貴方、とっても頑張っておりますね。貴方は悪くないのです。しかし悩んでいる、ということは貴方はとっても優しい方なのでしょう。だって周りの人々の変化に気づけていますし。しかしそれを貴方一人で抱えてしまって悩みが溢れてしまっているようです。しかし貴方はその中でも学校にしっかり行けて本当に偉いと思います。私は貴方と同じく学生なのですが、学校の先生はこう言っていました。
「毎日早起きして学校に行くだけで百点満点。だけどそれが当たり前になってしまっている。だから学校に行くだけでほめてくれる人がいない。本当にいつも学校に来てくれてありがとう。だから自分で自分自身をほめるのも大切です。さて今日の授業は、この学期末に自分が人に良いことをできたか、そして何をできたか、振り返ってお互いに褒めあってみましょう。」
先生は学期末で授業がなく時間つぶしのためにこの授業をやった。と言っています。個人的には自習が良かったですが。
しかし今思うとこの言葉は結構大切なことだと気づきました。貴方は学校にも行けて自分のことをほめられてる。貴方は百点満点どころか、千点満点なのですよ。私は、ただ小瓶に返信することしかできません。しかし貴方は、悩み自分を称えることができ、何よりその思いを他人に伝えようとしている。貴方のお姉さまは、ただ休みたいといって自分の気持ちを伝えようとできていません。(お姉さまに失礼で申し訳ございません)なので貴方はとってもえらいく、周りの人ができないことを平然とできている。そこにしびれる憧れる。
この文章で貴方の悩みを根本的に、解決できていなくて申し訳ございません。が、これからも悩みがあったら、小瓶を流すのもよいですし、信頼できる人に相談してもよいです。貴方は貴方のままでよいのですよ。貴方はいつも頑張っていますので、つらくなったら休んでくださいね。応援しています。長文失礼しました。初めて小瓶に返事を書いたので,,,。
正直
どちらも立派です
生きてること自体が立派です
僕は小瓶主様のお姉様の方の
気持ちの方がわかってしまうので
(僕は長女なので)
なんとも言えませんが...
今までよく頑張りました
数学で6位？
すごいじゃないですか！
学校に行ってる？
偉いじゃないですか！
人は生きてるだけで偉いんです
自分で褒めていいんです
小瓶主様は立派です
於音さん、いつもお疲れさまです。於音さんは偉いよ
小瓶主さんの他の小瓶
雑談？ありがとうございました。
雑談。微妙に長い。勢いで書いてるので、変なこと書いてるかもです。
雑談。近況報告。僕の嫌いな担任の話。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
3/16 めちゃくちゃ歩いた 色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけど
吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ
なんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです
昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。
旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。
もういいよね。充分生きたよ
家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。
去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。
人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない
危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。
このところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。
死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。
今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった
