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たまに、自分がどうやって生きてきたのか分からなくなる。急になんも楽しくなくなって、死ぬのすら面倒くさく思う。
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たまに、自分がどうやって生きてきたのか分からなくなる。
急になんも楽しくなくなって、死ぬのすら面倒くさく思う。
そうなったときは何も考えたくなくて、誰とも話したくなくなる。
何かきっかけがないと、その状態から抜け出せない。
もぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ疲れた!!!
Evil
157653通目の宛名のないメール
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ななしさん
わかりますよ。私も精神が鬱な人でして、常にごめんなさいとか自分を責めてしまうんです。だから自殺しようとしても考えるばかりで行動できませんでした。でも今はそれを後悔していません。あの日自殺しなかったから、精神がほんの少しでも回復したんです。あなたも何もしない時間を作って自分の心と向き合う、落ち着く時間を作れたらいいですね。
あなたの人生に再び光が差すこと、幸せが蘇ることを私は心から望みます。
奏良
そんなとき僕もあるよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ。
そのときの体力の消耗の速さびっくりするよね。
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Evilさんの他の小瓶
最近はなんか持ちこたえてます。こんなコミュ障でも時間がたてばクラスの人と喋れるんですね。すごい。そして好きな人が尊い。それに尽きる。
幸せに、か…。いや、こんなクズが幸せになっちゃダメだろ。
お久しゅうございます。近況でも報告しますかね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。
お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの?
終わりの始まり
潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。
リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った
いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
38年生きたのは。
改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。
喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった
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信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ
この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう?
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
自傷バレたら どうやって生きよう ... ?
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