怖い。ウィルソン病っていう病気で寂しい。泣きたくなる。なんでこんなに悲しいの？死にたいけど死ぬのが怖い。

怖い。ウィルソン病っていう病気で寂しい。
泣きたくなる。
なんでこんなに悲しいの？
死にたいけど死ぬのが怖い。

はじめまして。
どう話せば良いのかわからない。
コロナウイルスが流行っていてそれも怖い。
ウィルソン病寿命と検索した。
そしたら最悪30歳って書いてあった。

怖い。生きてても迷惑をかけるだけで
早く死にたい。
でもなんで「死」が怖いの？
私が臆病だから？

もう怖い。
もう一度人生をやり直したい。

生きててごめんなさい。

不器用で醜くて役立たずな自分が嫌い。
助けて。

gynfs

157253通目の宛名のないメール

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gynfs

（小瓶主）

本当にありがとうございます。
小瓶主です。
励ましの言葉や色々な事を教えてくれたり
してくれて本当に感謝しています。
本当にありがとうございました。
また小瓶を流します。

アユム

死が怖いのは自分がなくなって
しまうからではないだろうか？

実は死が少し怖くなくなる
方法があったりする。
それは一日一日をいつ死んでも
悔いが残らないように精一杯生きること。
そしてその精一杯は
この世界のために尽くすこと。

そうすると死が迫ってきたときに
この世界のために尽くしたし
やれることはやったからもう十分かな？
って思えたりする。

まあ、そこに至るまでには
長い年月が必要なのだが……

とりあえず自己嫌悪はやめようか。
あなたがあなた自身を
信じてあげなくてどうする。
あなたがあなた自身を信じて
まずはあなたがあなた自身を助けよう。

ななしさん

はじめまして。死ぬことはみんな怖いと思いますよ！30歳でなくなってしまうのは悲しいですがくいのないよう生きてください！

ななしさん

よく頑張りました。
私には貴方の苦しみが全てわかるわけではないですが
それでも貴方には生きていてほしい。

独り言ですが、私が大事にしている言葉があります。
「死ぬまで生きろ。」

ななしさん

こんばんは。
私は学生なのできっとまともな回答はできていないかもしれません。

死ぬというよりはことはとても怖いことですし、ウィルソン病は珍しいといわれていますけど、寂しいのは一人ではありません。
私もそうです。ですから長く生きてください
時間がなくてすいません。

ななしさん

死ぬのが怖いのはみんな同じです。
だけど死にたくなるのもみんなある。
コロナはもちろん怖い
だけどコロナはマスクとか手洗いとかである程度予防はできるからね…
ウィルソン病の寿命は"最悪"30歳だからね
『最悪』だよ！
調べてみたけど薬飲んでればもっともーっと長く生きれるんだよ！
死が怖いのはその後にどうなるかわからないとか目に見えない不安とかがあるからだと思う。
生きてて迷惑なんてかけてない
迷惑をかける人なんていない
不器用でいいから
醜くてもいいから
役立たずでいいから
ここにいて
生きてて

ななしさん

生物はなぜ死ぬのか…
（小林武彦）

本を読んだら、進化する為に死ぬと書いてありました。だから諦めて死にましょう…と書いてありました。私も勇気がないので、ちょっと気持ちが楽になりました。

こんなメッセージでごめんなさい

ななしさん

大丈夫‼
人生どうとでもなる。
つっても私みたいなやつが一番反応に困るんだけどね(泣)
私は、、、私が嫌いだよ。親、友達、兄弟、親戚、いろんな嫌な人がいたけれど、誰も助けてはくれなかったよ。
親にはストレス発散のはけ口にされて、友達にはいじめられて、兄弟には成績が低いからと馬鹿にされて、親戚には他と
比べられて。でも、名前のない小瓶さんは違う。
先にこのサイトに出会えたんだから、ネット上であっても分かち合える仲間じゃない！
後のことなんかどうとでもなる未来の自分が助けてくれる。
時間が進むのが怖いならそれを気にしなければいい
今の君の人生は君だけのものなんだから、今は今の残りの人生をココロおぎなく楽しめばいい。

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gynfsです。皆さんが大好きです。フォロワーさんは見てみてください。 gynfsです。本当にありがとうございます。 gynfsです。正しいってなんなんでしょうね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみたなんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。人間関係のいざこざ。私がいけなかったのでしょうか？生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでもどこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。いつかまた会えるまで「短編小説」もうやだ死にたい。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど「短編小説」愛されたかった生きるって辛くて苦しい。何故そうなる…？最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。苦しい。とてつもなく苦しい。これ以上生き続けるのがとても、とても苦しい。疲れてしまったんだ。もうなんにもできないよ。苦しいよ。だれか助けて。いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？