5分、いや30秒だけでもいいので読んでみてください。今回の手紙は私の家庭、置かれている環境について話そうかと思います。

こんにちは。手紙を流すのが今回が初めてなので長々としてしまっている部分があると思います。よろしくお願いします。
今回はこの手紙を読んでくださりありがとうございます。気分が落ち込んでネットの海を彷徨っていたらここにたどり着き、皆様の手紙を読ませてもらって少し心が落ち着きました。今回の手紙は私の家庭、置かれている環境について話そうかと思います。正直インターネットに自分の家庭環境を書くことなんて少し危険なのではないかと思っているのですがこうでもしないと聞いてもらえる相手がいなく、どんどん自分が壊れていくのではと思い、ここに書きました。それとこの後も言いますが私の家庭は少しばかり問題を抱えている一般的な家庭です。ひどい環境、金銭的に苦しいというわけではありません。むしろ良い方です。ですがそんな環境でも私は心を病んでしまっています。こんな家庭があるんだ、そんな感じで読んでいただければ幸いです。
 手紙を読む上で皆様に知っていただきたい情報は私は現在中学生で海外に在住しているということです。それと私の家庭について話すと前述しましたが本当に問題を少しばかり抱えている極一般的な家庭です。そして私はHSPでAC（まだ子供ですが）でもあります。このような性分ゆえに頭を抱えることが度々あります。
 私の家庭は父親が権力を握っていて、母親もそれには逆らえないようで（とは言っても最近は仲が良いように見えますが）私は日々両親に震えております。震える理由はすぐ怒鳴り感情的になられて物を投げられ、蹴られ、殴られたということが私自身経験したからです。おかげで自分に自信をなくし、自分の髪の毛を引っこ抜いたり、爪をかじったり、自分の感情さえ失ってしまった気がします。でもまだ涙は枯れてません笑
 私は普段は（学校でも、家庭の中でも）笑顔でいることを意識していました。辛くてもとりあえず笑顔をしておけばいい、そう思っていました。しかしある日友達と喋っていてあははと笑っていたら、こう言われました 「なんでいつも笑顔なの？」 と、その時は楽しいからなんじゃないかなとかなんとか言ったような気がしますが、心の中ではもしかして本当は楽しくないのかなと思いました。ここで自分の気持ちに気がつきました。それからは月に二回くらいの頻度で「落ち込む日」が来るようになりました。電池切れ、という表現が適切なのかもしれません。急にプツンと切れる感じ、一日中心にぽっかりと大きな穴ができた感覚、何も感じない「無」のような感覚。それで数日前でしょうか父親の暴言、自分に対する劣等感、そして「落ち込む日」が偶然（？）重なってしまってここ数日「落ち込む日」が続いております。いつも笑顔だった私を両親は心配はしてくれましたが、母親に幻滅してしまいました。ついさっきのことです、母親は最初の頃はどうしたの？と言ってくれましたが後になって「何が不満なの？早く治ってよ、私が怒られちゃうじゃない」と怒り口調、早口で同じようなことを言われました。ああ、この人は私のことはそれほど大事に思っていないのかな、と感じてしまいました。
 父親は母親に対しても当たりが強く母親も病んでしまっているのではと思っています。この間、私と兄と母で映画を見に言ったのですが終わる時間が少し遅かったためか父親は遅く帰ってきた私たちを怒鳴りました。（なぜ怒ったのか今でもわかりません）そういうくだらなくて些細なことで喧嘩している両親を見ると悲しい気持ちになりますし私も辛いです。
 私は幼い頃から海外に住んでいますが、日本語の方がはっきり言って得意です。こっちの成績もそんなに良いものではありません。私は正直日本に行きたいです。でもいくら現地の言語よりも日本語の方が得意と言っても日本のレベルに追いつけるとわかったわけではない。いつでも日本に帰国できるように某通信教育を受けていますがネットに依存してしまいかなり遅れていて正直未来が見えない。そんな状況です。
 ネット依存、皆様はどう思われますか？私の場合は現実世界よりもネットの世界の方が笑わせてくれるし何より「楽」と感じます。SNSなどの投稿はしないですししたくもないと思っていますが、動画サイトにある面白い、笑わせてくれる動画を見ると、ああ笑っているんだなと時間できます。
 私はこのままではいけないと思いながも落ち込んでいる自分に依存している気がします。どうすれば良いんでしょうか、正直わからないです。何がしたいのか、何を求めているのか、自分の感情さえもうわかりません。生きる理由も見いだせずに、辛いと思っています。死にたいとなんども思いました。二階の窓から飛び降りようとしましたが急に頭の中に友達や思い出が浮かんできて泣いてしまい死ねませんでした。この世界から一刻も早く消えたい、あなたの願いはなんですか？と聞かれたら真っ先に死にたいと思うほど消えてしましたいです。それでも私の心臓は脈を打っています。２年ほど死にたいと思いつつも生きていました。でももう限界が近いように思えてきました。私はどうすれば良いでしょうか。
 最後まで読んでいただきありがとうございます。こんな長々とした文章、きっとうざいと感じた人もいると思います。読んでくれただけで感謝です。ありがとうございます。