人生について考えた。お久しぶりです。今回内容多いので、ぐっちゃぐちゃです……(((　まず、病院へ行って、「起立性調節障害」だということがわかりました。

お久しぶりです。
今回内容多いので、ぐっちゃぐちゃです……(((

前回小瓶を流してからだいぶ時間が経ってしまいましたね…
なにから書けばいいのかわかりませんが、

まず、病院へ行って、「起立性調節障害」だということがわかりました。
わからない方に説明すると、
簡単に言えば
「夜寝付けなくて、朝起きられない&朝頭痛、腹痛」
がある感じです。
調べてみてください…

で、先生に話したら、
前の学校でもこういう子はいた(理解あり)の先生で、
朝起きられない＝遅刻(現在進行形)なんです。
午前は来られなくても午後から授業に出ていいんですよと、
当時の自分の不安を浄化するように優しくいってくださいました。

現在、おくすりを処方してもらってます。
血圧を安定させるやつとか、睡眠薬など…

クラスの仲は、親友が8人くらいで遊びに行くのに誘ってくれたおかげで、仲良くなりました!

今回大事なのはここではなく、これからです。

自分は両親、弟と自分の4人家族です。
兄弟仲もよく、親仲?夫婦仲もいい平均的な家族です。

親は共働きで、自分と弟は学生で、
朝以外、食事は母が作り、
父は家事苦手なので、他の簡単な家事をして、自分らも手伝って、
ほんと平凡な家庭なんです。

苦な生活では決してないんです。

ですが、
親は自分の起立性調節障害(以下障害(はたして障害なのかは目を瞑っといてください))
に理解はあるのですが、

朝「頭が痛い」と訴えても
「そんなので死なない」
「みんな同じ」
「薬飲めば平気だから学校いけ」
と結構マジな口調で言います。

親が簡単に休めないのはわかってるし、
親が休めばお給金も減って生きれなくなるのもわかってるし、
そんなの相手してる暇なんてないというのもわかってる。
でも先生のように少しは痛みを理解してほしい。
母親頭痛持ちだからわかってると思う。
わかってるから、こんな言葉をかけるってのもわかってる。

ただ単に複雑な気持ちを毎朝送る話。
辛いなーって話。

まだ話したいことがある

最近夜になると気分が落ち込む、
朝学校に行けてない分、勉強は遅れるから
毎日毎日勉強勉強って言われる。

人間誰しも得意不得意はあると思う。
その不得意が勉強なんだなと常々思うようになった。

テストの結果は良くも悪くもなく、
毎回反省には「勉強しましょう」的なことを書く。
中2後期も終わりかけ、
やばいとは思っているが、
なんか無気力…と言うんでしょうか、
集中できないというか、全てがどうでも良くなるんです。
成るように成っちまえって思い始めて、

夜になるとわけもわかりませんが、
泣くんです。週３くらいで
リスカも、一回2,3本切るくらいでしたが、
6~10本に増えて、
自分でもキモイと思いますが、丸く出る血が綺麗だと感じ始めて、
リスカは回数的には週1あるかないかですが…
血が綺麗は流石にキモ！！！！ヤバこいつ！！！と思ってます。

死ぬ勇気はない、消えたいよりかは、一人になりたい
死ぬのは怖くないけど、趣味の絵を遺品として残したら恥ずかしいし、友達悲しがるのはお断りだし。

夜に庭で寝てみたいとか、白い壁も天井もない空間に行って、一人になりたいとか、
決まって夜に考える。

だんだん夜に泣く頻度も増えてきて、自分はどうしたのだろうか
生きてはいるけど目的がない
入りたい高校もあって、周りは応援してくれていて、
俯瞰したらすごく恵まれてる。

なのに心に穴が空いたみたいに、
すっぽりとなにかが足りない。

その何かはなんなのかわからない

おそらく誰もが経験するであろう心の穴。




ここまで読んでいただきありがとうございます。
話したい内容多すぎて内容が冒険してますが心の目で見てください。

ほんとありがとうございます。

身内に話せる人がいないから、
見てもらってるってだけで心が軽くなります。