リスカしてることが祖父母と親にバレた。まずい。最初にバレたのは祖父母の方。理由話さないと親に言うって脅された。次に親にバ

リスカしてることが祖父母と親にバレた。
まずい。
最初にバレたのは祖父母の方。
理由話さないと親に言うって脅された。
次に親にバレた。
つらいことがあったら相談しろって言われた。
思うんだけど，それで言えたらとっくに相談してるよ。
そんなに軽々しく相談できない。誰にも吐き出せない。
行っていることは確かに正論だろうけど，リスカしてるこっちの思いがわかってない。
リスカなんてやめられない。
リスカしないとストレス抱え込みすぎておかしくなりそう。
手の甲にリスカしてたのがまずかったのかもしれない。
次からは手首にしよう。
まずは傷が治るのを待とう。

うつのうた

155697通目の宛名のないメール

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ガーゼ

ちょっと論点ズレちゃうかもしれないんだけど、手首は深く切りすぎると最悪死ぬ恐れもあるからやめたほうが良いと思う……
まぁそれは置いておいて。
誰にも相談できないことって、あるよね。
自分でひとりで抱え込んで、でも誰にも話せなくて、辛かったし、今も辛いと思う。
私なんかが簡単に共感して良いことじゃない、とも思う。
うつのうたさんにいつか、その「つらいこと」を話せる人が来るのを願ってる。
非力でごめんね。でも、本気で願ってるから。
また辛いことがあったら小瓶流してね。
もしお返事できなかったとしても、ちゃんと読んで、受け止めるからね。

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学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。私なにもない。できることなんか一つもない。楽なことしかしたくない。私全部足りない。変われない。逃げることしかできない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらないその意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さすとぷり推しの方は見ないでください。ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていたねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。ファンマけってーよそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなるもうどうでもいい毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう大嫌いな人達の話。②

リスカしてることが祖父母と親にバレた。まずい。最初にバレたのは祖父母の方。理由話さないと親に言うって脅された。次に親にバレた。つらいことがあったら相談しろって言われた。