この小瓶が流れる頃には今日の自分はいないだろう。ただただ涙が出てくる。仕事に行かないといけないのに。前職で自分なりに頑張ってきたけど誰にも認められなかった。

ただただ涙が出てくる。仕事に行かないといけないのに。
前職で自分なりに頑張ってきたけど誰にも認められなかった。辛くて仕事が終わった時、ほぼ毎日泣いていた。休日も仕事の事を考えていて休んだ気はしなかった。趣味も全部やめた。仕事に必要な情報だけ、お客さんに喜んで貰えるように情報を集めていた。そして、店長や他の従業員にも気をつかって。でも誰も認めてくれていなかった。
今職でも頑張ってるのに、自分よりもサボってる人が評価される。ただ年数が長いだけなのに。仕事も適当で何を言っても話を聞かない。効かない。効くのは部長の言うことだけ。ただただ不満だけが募っていく。


思い返せば頑張っていなかったのかもしれない。
習い事をしている時、幼少期に言われた
「頑張っているように見えない」
この言葉が呪いのようにずっとまとわりついてくる。
自分なりに、頑張っているはずだったから。
でも全て否定された。周りの目には頑張っているように見えないのだとその時気づき、絶望した。
頑張るってなんだろう。先生に見えるように分かりやすく行動をすればよかった？同級生や親の見えるところで努力すればよかった？みんなの前でいい顔をすればよかった？
これは今でも分からない。理解も納得もなにもしていない。

確かに、人は見えるもので殆ど判断している。
自分だってそうだ。分からないものは分からないし、知ったかぶりをする必要も無い。知らないのだから。
わかった気でいるのが嫌だ。分かられた気でいられるのが嫌だ。
その人たちと同じ思考をしていると思うと嫌気がする。

こんな邪なことを吐き出せる他人はいない。
自分には親友と呼べる人物はいないし、親にも話せない。ましてや顔や内面のわかる人間、猫にすら話せない。
話したら何も出来ない人間以下の畜生なんだって思われるから。
だからここに流します。頑張るなんて言葉、嫌いだ。
信頼するって言葉も。自分が一番わかっているのだから。

今日の自分が流れますように。
明日の自分が頑張れますように。