ここ数年、誕生日が来る度に泣いているような気がする。
発達障害者を言い訳にする気は毛頭ないが、これからだって社会に適合もできる気が全然しなくて、また生きながらえていることに罪悪感を覚えている。
この間だって、1時間も前に起きていたはずなのにバイトに間に合うことが出来なかった。必要な薬を貰いに行くための病院にすら結局行けなくて、薬は未だに切らしたままだ。もう2週間は大学に行っていないと思う。どうしてこんなに体が動かないのだろう。自分のためにも人のためにもならないのは分かりきっているのに。
そして、毎回のように自分のいい加減さに落ち込んではどうにかしなければという気持ちに駆られるのに、改善される見込みはない。自分のした失敗はいつまでも引きずるくせにどうして私はこんな人間なのだろう。
いつまでもいつまでも自分が生きていることを悔やみ続けている。今年もろくな生き方ができなかったのにまた死ねなかった。死ぬ勇気がなくてごめんなさい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
きっと、疲れ果てているんだと思います。
病院にはまた予約して行って、薬ももらってちゃんと飲んで、ゆっくり休んでくださいね。
ゆっくり休んで、少し元気が出てきてからまた大学に行くなり、バイトするなりすればいいと思いますよ。
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