17歳女子です。リスカ中毒です。私は部活の顧問とのいざこざからのストレスで抑鬱状態と診断されました。抑鬱状態って

私も過去にしていましたが今はやめることができてます。
すぐに辞めることができたわけではないですが…徐々にって感じです。
あまり参考にならないかもしれませんが…

私は今中学二年生です。
それは丁度10月ぐらいに私を標的とするいじめが始まりました。先生達や、友達も何もしてくれず、今もちょいちょい仲良い子から仲間はずれにされたりします。
この前、初めてリスカとアムカを知って、興味本位でやってみました。
私はまだ辞めれないけど、友達に頼ってみたりするのもいいかも知れません！

リスカ、していた者です。
僕はバレて母に叱られ、二度とやるなと強制的に辞めさせられました。
バレたらどうしよう、母が怖い、という恐怖感でリスカまでには走りませんが自分を殴ったり痛めつけて心を落ち着かせています。

全く参考にならなくてすいません。

私はリスカをしていた過去を後悔しています。
なぜ辞められたのかというと、まあ長くなっちゃうのでごめん

生きて下さい。
あなたは 良い子 良い人でなくても 大丈夫。
あなたの事が ただ ただ大好きな人がいます。どんなあなたでも ありのままの あなたを大好きな人が います。
これからだって 沢山の人が あなたを 大好きになってくれますよ。

診断されたなら、病院の先生にしっかり聞きましょう。
今後の治療方針や自分の不安、リスカしたくなった時の対処法、考え方。
簡単じゃないだろうけど、ここで聞くのもありでしょうが、ちゃんと聞ける専門家を見つけましょうよ。

ちーっす。
俺も抑鬱状態と診断食らってたよー。

それは症状です。
しかし、病気に繋がり掛けている状態ですね。
(多分。)
多分(またか)、
ここにあなたが小瓶を流した内容を読めば、
どんな症状かはお解りの筈。

まあ、簡単に言えば、やる気の無くなってるときです。

詳しいことは、「抑鬱」と調べてみてね。

ごちゃごちゃして解らなくなる……
というか、混乱してしまいませんか？

俺も主さんみたいに、
みんな同じ状態で、気合いが足りないだけじゃないか。
とか思ってました。

でも、甘えでも怠けでもないです。

症状です。

普通、人間。
正常な時でも、気分の高ぶりや、
落ちはあります。

普段はそのバランスが取れているのですが、
今は、そのバランスが乱れている時なんです。

ま、個人的な体験談 からの、備考ですがね。

……リスカしてたら忘れられますよね。

……心の傷を更にえぐっているんですから。
痛みで痛みを消しているわけです。

黒の絵の具に黒を、混ぜているように。

だから、もう駄目ですよ。
神経まで深く切れてたり、
骨の形が歪んだり
(それは自分の、自傷のことです)
しかねません。

だから、カウンセラーさんや、病院へ行って、
ゆっくり少しずつ直してください。

最初は自傷、痛かったでしょう。
でも、その痛みも少しずつ感じなくなっていったんです。

少しずつ、治しましょうよ。

ですが、その時。
リスカしたことを後悔しないで下さい。
もし後悔して暗くなりそうなら、
仕方なかったんですから。
どうしようもなかったんです。

だから治すしかない、と思ってください。
まぁ。
俺はその時、誰に頼るのも嫌だったので、
病院もカウンセリングも続きませんでしたが。

だからここからは体験談です。
どうやって止めたかってことですね。

……ただ辛くて、泣いて。
顔を殴ったり、手の甲を焼いて剥がしたり、
引っ掻いたり、ボロボロにしたり。
切り着けたり、針なんかで刺したり。
首をスゲー長い延長コードで絞めたり。

家に引きこもっていたときは、
何も痛くなかった。
ただ、自分が生きていることが憎たらしくて、
死にたかったけど。
一度は自殺未遂に及んだけど。

でも、家族のことや周りのこと。

それを思って死ねなくて。

丁度地震とか震災とかで、死んだ人々に申し訳なくて。
生きてていいのかって。
出来ればこんな体、
死んでしまった誰かにあげたいって。

それで、
体、傷付けることも出来なくなった。

苦しくて、よく解んなくなったよ。

今まで生きてきた、そのなかで得てきたもの。
全てを失って、
凄く小さくなった。

皆が恨めしくなったけど、
そんな自分も大嫌いになってた。

でも、ここから。

何で生きていたんだろうって、
もう一度考えてみたんだよ。

そしたら、
今まで考えても出てこなかった。
という事実が見えて。

意味なんて無いも同じ。

だったら、作ってやる。

そう思えたんだ。


ここで万が一、
誰の記憶からもいなくなって消えたとしても、

それは、死んだ人にも迷惑だし、
生きている人にも迷惑なんだって。
解ったんだ。

それに俺は自分が兎に角気持ち悪くて、
大嫌いだったので、
今まで大嫌いな自分を。

傷付けても傷付けても足りない。

死にたかった自分を、
一番苦しめる方法は何だろうって。

そしたらさ。
生きていくことだったんだよ。

死なせたら、楽じゃん。

んなの、最悪じゃん。

友達とも、家族とも、他人とも。

誰とも話すのが嫌になったなら、
それで苦しめてやるよ。ってね。

そして、思うことにしたよ。

ここで死んでも。
空の上の人たちに、
迷惑を掛けるだけだってね。

まぁ、正直迷惑なんて、
掛けなきゃやっていけないんだけどさ。

勿論リスカのことは後悔してるさ。

でも、その経験を今最近伝えられて。
良かったと思うよ。

主さんみたいに悩む人も居るんだ。って解った。

いや、今までだって解っていたけど、
感謝は出来なかった。

俺はあんたを助けたいよ。

助けてほしいあんたが。
死にたくないあんたが、
まだいるんだから。
死にたい自分に押し潰されそうな、主さんがさ。

だからさ。
死ぬのが嫌になるまで、
生きてみないか？

死にたい主さんに言うよ。

それから死んでも、良いと思うよ。

ずっと願っていたことは、勝手に叶うんだ。

俺達が大人に成長するように、
避けられないんだ。

そのうえ、その間の期間が長いほど。
死んだっていう、
達成感が膨れ上がるんだぜ？

だからさ。
死に逸る必要はないよ。

だからさ。
わざわざ生きたいという感情を。
もう押し潰さなくても良いんだよ。


その上で罪悪感を感じ得るなら。

他人迷惑を掛けてしまうと言うなら。


迷惑は掛けなきゃ生きていけない。

なら、最低限の迷惑を掛ける、
努力をすりゃあいい。

……と、こんな感じでどうでしょうか。
リストカットや自傷行為は、
続けていた度合いにより、
ホントに止めづらいものなので、
少しずつで良いですから。ね。

悩みたくないのなら、
趣味とか、運動とか、
やりたかったことをやってみてください。

そん時は、
やっていることだけで頭を一杯にしてください。

あと家族の方や周りの人が、
鬱気味にはなっていませんよね？
(自分がそうだったので、心配)
そうだとしても、
主さんが明るい(と思われる)
行動を見せつけてあげてください。
行動の例として、
なるべく規則正しい生活を心掛けてね。
(周りが鬱気味でなくても、これは大事)

顧問との関係で出たストレスは、
ここ、宛名のないメールで吐き出して見ては？
(済んでいるならすいません。)

では、長くなりすぎましたが、
読んでくれたなら。
ありがとうございます。(失礼だ)
すいません。

これぐらいで失礼します。


また何時でも来てください。
来なくても待ち続けますよ(笑)

蝶になりたい蛾

リスカをやめることは難しいと思います。
そして、その傷はあなたが傷ついた証でもあります。
でも、いつまでもリスカをするのはいけないと思います。
それは、あなたの将来夫となる人・こどもが悲しむからです。
辞めれる方法は自分の心しだいだと思います。
音楽を聴いてみたり、アニメをみたり自分の趣味を見つけてみてください。
リスカしそうになったら、将来のことも考えてみて、
わたしは、あなたを応援してます！
辛ければ泣いてもいい、でも、体だけは傷つけないで！

その顧問と喧嘩しなょ！勝っても負けても
スッキリするょ！後味なんてきにしな～ぃ
鬱なんて吹っ飛ぶし
リスカも止まる！
少しの勇気と行動力だょ！
自分が立ち直れるなら
その根源をつぶす事！
男女関係なし！
オイラの助言わいつも的確なのに 載せてくんなぃんだぁ？
慰めゃ奇麗事ぢゃ治る訳なぃもん!
この子の為に
伝えてくださイm(_ _)m
きっと何かを掴むはずです！
田舎の星クズ

私が切ったのは中学でした。
友達が出来なくて、家が息苦しくて、血などに興味があったからかもしれません。
病院にはいってないので、病気かどうかはわかりません。

やめたのは高校に入って、三年のときだったような、大学に入ってもちょくちょく切ってたような。

友達に生きて、と言われても死にたくてたまらなかったときに、色々考えました。
私が死んだら原因はアイツにあるから、アイツだって苦しむはずだ。
友達を悲しませる。
自分の死体ってどんな感じだろう？


色々考えて、私は周りと一線を引くこととそれで自分を満足させることを覚えました。
どうでもいいやつはどうでもいい。アイツは死ぬほど私を苦しめたのだから、どうでもいい。
仲のいい友達、と言えない子はクラスメートとして線を引く。私はただの賑やかしで、それで十分。深く関わって裏切られるより、一匹狼で大切な友達を選ぼうと。


なんこか選んで捨てました。
私を傷つける人がいなくなって、やっと切らなくなりました。
家族の中にまだいるけど、カミソリがないから切らないってしてます。


切るのは好きでした。でも、切らない分他のことに意識を向けました。
私は読書と勉強に集中して、他を遮断。これが楽だった。

自分に不要なものを捨ててみてはどうでしょうか？
あなたにとって大切なものだけを置くこと、まったく悪いことではありません。