ちょっと努力したら出来るのと訳が違う。あんたらからしたら赤ん坊の手を捻るくらい楽なんだろ。自分の経験だけが全ての

外に出ろ、もっと外に出ろと簡単に言う。
それは外に出たら良いことがあったからだろ？

自分に鞭売って外に出て、色々な場に赴いても
何も得られず、傷ついた経験しかない。

ちょっと努力したら出来るのと訳が違う。
あんたらからしたら赤ん坊の手を捻るくらい楽なんだろ。

自分の経験だけが全ての正解みたいに言うな。
俺だって俺の経験が全てだとは言わない。

ただ、俺にはあんたの様な良い結果は得られない。
あんたが俺みたいに不様な結果にならないのと同じで。

名前のない小瓶

19146通目の宛名のないメール

小瓶を406人が拾った保存0人お返事8通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

これはきっと、特定の誰か宛の、吐き出し系の小瓶だと思うので、
お返事はいらないかな？と思ったけど、
勝手に書きます。

出たら、いいことがある、とは１％も思ったことはありませんが、
出ないと、何も変わらないのでは？という
強迫観念めいたものはありました。

私は、実際、よかれと思って、闇雲に外に出ろ、外に出ろ、と
自分自身に叱咤激励して、出て、
出たことによって、出なきゃ良かった、ばっかりでした。
出たことによって、他人との間に亀裂が起こることばかりでした。

だから、出なきゃいい、と思って、出なくなって、
でも、社会性がなくなるのではないか？と思って、出て、
亀裂が起こる、ばかり、何年も繰り返していました。

それでも、何か、このままの自分は、歪んでいるということだけは
しっかり自覚があったので、模索することだけは諦めませんでした。
（今も進行形です）

だからなのか、その流れなのか？わからないけど、
そのうち、自分の状態に合ったカウンセラーさんや、
精神科の先生の本に出会い、
外に出ること自体は悪いことでもなんでもないけど、
それと平行して、自分の物の捉え方、考え方の、どこが、どうおかしいのか
どういう方向性で生きていくのか？など、
見たくない自分も含め、自分と向きあう行為も、平行してやりながら
そういうベース、ありきで、プラス、外に出る、という行動を
するようにして、今現在です。

なんのビジョンもなく、ただ、出るだけの頃は、
どうしても自分の中に、今までとは違った物の見方、捉え方がないので、
同じ経験をしても、拾えないし、気がつけなかったことが多かったのだと思います。

今の今、ベースなしで、闇雲に外に出ようとしていたその時期を、
どう捉えるか？と言えば、
それはそれで、本人はその時期、やり方は適切ではなかったとしても
精一杯の選択だったことは、わかってあげたいです。

主さんと私とは、違う人なので、必要とする物も、抱えている物も
全く違う可能性も大いにあります。

だけど、ひとつだけ。
私は、ちょっと努力したら出来ること、自体、
世の中にはほとんどないと思っています。

誰かが何かをトライして、数回でさらっとこなせて、
自分は、何度やってもいい結果がないこともありますが、
逆に、また、
自分が何の気なしに出来ていることが、他人にとっては、
崖を登るくらい、大きな壁であることもあります。

ではでは！

まいたん

ななしさん

少し
気持ち分かります。

普通の人ならば当たり前に出来ることが
どうして自分は出来ないんだろうって

情けなくなって
また動けなくなってしまう

努力が足りない、と言われてしまえば
それまでなんですけどね…

ななしさん

皆そのくらいの事は知ってるんじゃありませんか？

ななしさん

>犬も歩けば棒にあたる。

人も歩けば絶望にも希望にもあたる。

ななしさん

一人になったら、どうするの？そのまま餓死してしまうよ。そりゃあ外に出てもゲロ吐いて終わりかもしれない。人にぶつかられて喧嘩になるかもしれない。でも、日光を浴びて歩くことに意味があると思うよ。

ななしさん

うーん。ちょっとした屁理屈を言わせていただくと。

それはさ。
ちょっとの努力しか見せたくないんだよ。

ちょっと努力して出来ることなんて、そんなにない。
何度も何度もやって、初めて解る事がある。

でも、そのコツコツした、地道な努力こそ、
本人の見せたくない、汚く、えげつなく、
努力とも思えないものかもしれない。

だからこそ、赤子の手を捻るように。
簡単に見せつけたいんだよ。
かっこつけるんだ。

良い結果がなんだ。
例えそれが良い結果でも、どんなに素晴らしいものでも。
結果本人を堕落させかねないものになる。
後々ケチつけたくなるようなものだ。

良い結果なんて、ない。
結局、良い結果に導くしかないんだ。

自分の経験なんて、自分に起きた一つの事実にすぎない。

でも、その経験も全ての正解の一つだ。
それだけは、解っておかなくちゃ、な？

否定はあっていいんだよ。なくちゃ困る。

ただあんたも、
自分の憶測を、全ての正解の様に語るなよ？

理解しているなら、何も問題はないが。
いや、こっちの都合上。ね。

だからこそ、あなたのような人間が必要なんだ。

・・・曖昧に書かせていただきました。
不快に思わせることがあったら、
すいませんでした。
主さんの思いを聞かせてくださって、ありがとう。

一つの思いを聞かせてくれて。ありがとうございます。

でも、俺の考えてることも、一つの例なのよ。

それは、忘れないでほしいと思います。

蝶になりたい蛾

ななしさん

ものすごく主観でお返事します。

外に出る目的が主さんとお勧めする人達と若干違う気がします。（主観、主観）
外に出て拾うものが違うのかなぁ。

ある一定ラインの結果だけ求めるならそれが手に入るか入らないかにしかありませんが、結果に繋がるもの以外の色んなものも外にはあるんじゃないですかねぇ。
それは多分楽しむこと。自分の興味に従って動くこと。

そんな気がします。

ななしさん

ちょっと外に出たくらいでいいことあるかいな！嫌な思いしたって?
しいていえばそれがいい事ゃろ！
乗り越えなければならないものが見えたんゃなぃかなぁ？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴ですしあわせはなくなってしまった家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするしリストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切ったもう人生の何もかも投げ捨てたい。否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きましたえ、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。距離感が近すぎるクラスメイトが嫌すぎる。どうすればいいでしょうか変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか桜見は粋なもののはずなのに