こんなこと言っちゃダメなのかもしれないけど病名が欲しい。そうしたら、自分がダメ人間だってことを病気のせいに出来るから

こんなこと言っちゃダメなのかもしれないけど病名が欲しい。
そうしたら、自分がダメ人間だってことを病気のせいに出来るから。
頭が悪いのも運動神経が悪いのも友達がいないのも話すのが苦手なのも
全部病気のせいにできるから、
自分は学校嫌いなんだ。なんか比べられている感じでさ
みんなできてるのに自分はできなくて、学校行きたくないけど行かなくちゃ親に怒られちゃうし、学校が嫌すぎて遅刻しちゃって先生に怒られてさ
みんな努力してんのに自分だけ何も出来なくて
スクールカウンセラーに相談しようと思っても結局勇気ないから出来ないし自分バカみたい。
何故かよくわかんないけどみんなの視線が怖い。見てるつもりがないのかもしれないけどいつも見られてる気がして怖い気持ち悪い。
やっぱり自分って馬鹿で最低だね。

無能ちゃん

154665通目の宛名のないメール

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くれよんろけっと

病名が欲しいっていうのほんとにわかります。何かのせいにできれば言い訳ができるからそれだけで少しは救われる気がしますよね。
人間生きてる限り無意識にも比べてしまいますよ。社会で生きてる限り必ず自分以外の人間がいるので。
学生の時って居場所があったとしても学校か家しかないのが難点なんですよね。
でもここで吐き出して少しでもあなたが楽になってくれたら嬉しいです。
実際に何かしら行動して救うことはできないし、そう考えることはおこがましいかもしれませんが、ここにいる人はきっと包み込んでくれる優しさのある人が多いと思います。

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学校に遅刻ってそんなにだめなんですか？担任に遅刻すんなってよく怒られるけどこっちだって遅刻したくてしてるわけじゃないのです。学校に行きたくないです。親に休みたいと言っても休ませてくれないしもし休もうとしても暴力ふるってまで連れていかれます。行きたくない理由がわかんないですどうやったら愛されるの？どうやったらうちの事ちゃんと見てくれていたの？病気だったり骨折とかしていたらうちのことちゃんとみていてくれていたの？だったらよろこんでそうなってやるよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... 自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。おれは主人公にはなれない。おれとはこの世という物語に映る一本の折れて腐った枝くらいで、どの木の枝かもわからないような、ほんとそれくらいの奴夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？言っちゃいけないこと言うけど好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますかあああああああ親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのにどうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに職場の人無理