昔から人前に立つだけで涙出てきて話せなくなる自分が本当に惨めで大嫌いだった。それでも保育士になりたかったから、専門学校行って人前で話す練習とか沢山したけど結局克服できなかった。
実習行っても｢苦手だから仕方ないじゃなくて克服する努力しろ｣って言われて、理解しようともしてくれないお前に何が分かるんだ、と思うと同時に頑張っても報われないんだなって知った。
就活も周りの友達は1回で内定もらってるのに私だけ何回も落ちて、その度に慰められてる自分が情けなくて、なんでみんなと同じようにできないんだろうって死にたくなった。友達は私にも良いところ沢山あるから大丈夫だよって言ってくれるけど、保育士という仕事上、採用する側も人前に立って話せない人なんかいらないだろうなって思う。あと何回受ければ内定もらえるんだろう。
人に嫌われるのが怖いから、自分の意見も話せないし相談もできない。こんな自分生きてる価値ないし早く死んだ方がいいんだろうなって毎日ぐるぐる考えてリスカして心落ち着かせて学校行ってるけどもう生きるの疲れたなぁ、、25になったら自殺するって決めてたけど今すぐ消えたい。誰か殺してくれんかなぁ
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ななしさん
わかるよ
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