家族の中での立ち位置に困っています。僕は一家の末っ子で、昔から親や兄に目をかけて育ててもらいました。そのためか

ななしさん

お父さんがまともなだけでも、いいじゃないか。
それは、かなりの救いになると思います。

以前、宛メに同じことを何度か送っているので、
また同じこと書いてやがると思われると思いますが、
私と母の関係も、あなたのうちの「それ」とそっくりでした。

自分の場合は、いろいろあって、自分なりのデッドゾーンまで来てしまい
考え方の歪みがあることにも気がついたのがきっかけです。

その流れで、親との関わり方が多いにおかしかったことも
深く関係していることにも気がつき、これは言わねば、と思うようになりました。

自分の言葉は伝わらないという経験を、幼少時からあまりに幾度も
していたので、いつの頃から、すべて迎合し、諦めてしまうことの方が
円滑に回ると私も思っていました。

でも、今は、ぶつけてます。
最初は、積年の苦しみを言葉にすることが、
あんまり苦しかったせいか、泣きながら吐露することが多かったです。
（泣き落としじゃなくて、ね）

はじめの頃は、自分が自分の気持ちをいうことで、
親はショックで自殺するんじゃないのか？または精神的に病むのでは？
まで、先回りして考えてしまい、言った後も
「ごめんね、私が悪いから」とか、全く自分の心とは違う
結局、前と同じ相手の顔色を見る、というやり方のフォローばかりしていました。
自己嫌悪をしながら、腹をくくる、の繰り返しでした。

実は、昨日も、ありました・・
でも、もう、今は、自分の考え方を言うようになっているので、
（後フォローなしで）
母も、頭では「ああ、この子は自分とは違う尺度で生きている部分があるんだな」と理解はしてくれてますが、
母自体の物の考え方は、変える気がない、とはっきり言われているので、
昨日も、押しつけ発言を受け、
「お母さん、前も言ったけど、私は、お母さんがいいと思ったものと、
私のそれとが違ってても、あ～私とは違うんだなぁ、
でも、お母さんはそれが好きなんだなぁ、趣味は違うんだなぁ～と、ただ思う、そこに否定はない。」

「でも、お母さんがそうやって、私の意見と合わんからといって
私の意見を上からかぶせてつぶす物言いは、
私は納得しないし、すごく嫌だ」と言いました。
（毎度のやり取りです）

母は、「あ～またやってしまったか～。お母さんは、あんたが言ってることは
わかっているはずなのに、注意されんと同じパターンだということに
気がつきにくい。それは、深い所では、自分（母）が、悪いと思ってないから
つい言ってしまうんだろうね～」と言われました。
（本当は、お互いにもっと、方言丸出しです）

正直、お互い、譲る気がないので、会話は平行線ですが、
お互いがぶつけている分だけ、あんまり嫌な感じは残りません。
あまり参考にはならないかもしれませんが、一応記述。

まいたん

ななしさん

もう一人暮らししてるならいいじゃん、て思いました。兄の誕生日も電話したいならすればいいし、作り笑いできるか心配するぐらいなら、しなくてもいいじゃん。
家族と遠くなったって、あなたがホッとする空間があればいいじゃん。
親や兄弟が何か言ってきたって、適当に対応すりゃあいい。キレられても、勝手にキレさしときゃいいし。そのぐらいでいかないと、あなた潰れそうだもん。背中をそっと押し上げてくれるはずの家族が、あなたの前をふさいでちゃ、ダメだよね。だから、自分から前に出て、追い抜かされないようにしなきゃ。そう思いました。

ななしさん

あなたはあなたです

自分を大事に

こんなにも長文になるほどあなたは今の状況をよくわかっている
家庭がどうしたら幸せになれるのか

幸せを掴むことは不幸に耐えることより勇気がいるんです


  蓮

ななしさん

フラストレーションが溜めるのって疲れてるよね
きっと 母と兄はあなたを支配しているのに気がついてないんだろうね

「あなたを気遣っている」という“隠れみの”を使って依存してるんじゃないかな

主さんが感じたのと同じだと思うけど、自分のニーズを真っ先に優先して、あなたの意見 主張を圧殺してきたのでしょうな


暖かい関係はなく あるのは…

強者と弱者の関係
「私の望むどうりにするのかしないのか」その2種類

多分 主さんの心の中は小さい頃から押し付けられたフラストレーションと怒りが溜まってると思う


家族を嫌いになった方がいいんじゃないかな？

心の底のあなたはお父さんにも怒りを溜めてると思う
「どうして助けてくれないの 僕はもうお母さん達と話すの疲れたんだ なんとかしてよ父親でしょ？」みたいな感じな


旅行もアイスもプレゼントも 全部金

金があれば出来ることは家族じゃなくてもできます


遊び相手も ただあちら側が寂しかっただけで、義務感からあなたがしていたのでは？


私には主さんの家庭は親子の逆転役割が起きてると思うの
子供が親を世話する 耐えきれない苦痛
よく、おかしくならずに生きてきた 立派だと思う

ななしさん

私は家族とは良好な関係を築いていますがとある組織と言うか私塾に入っていました。かなりユニークな考え方をする指導者の下で学びそこで徹底した「面従腹背」を会得しましたよ。勿論徹底的に自己主張して家族と袂を分かつという選択も有りますがどうしても波風を立てたくないと思うなら積極的に面従腹背を断行しては如何でしょうか？

ななしさん

親（家族）を切り離すのは罪悪感を抱くことがあるかもしれませんが、その感覚が自立です。
今までと違うから妙な感覚かもしれませんが大丈夫です。

そうして家族を否定したり迎合したり嫌な気分になり行きつ戻りつしながら、手探りのうちに家族を迎合ではない否定ではない『家族と自分の距離』が分かって振り回されなくなるのだと思います。

小瓶主さん、イイ感じですよ！

冬

ななしさん

<font color=#ff0000>投稿者さんからお返事きたよ</font><br>投稿者です。
みなさんの励ましのお言葉、深く身にしみました。お忙しい中時間を割いてくださり、ありがとうございます。

昨日が兄の誕生日だったので、結局電話をしました。声はうわずるわ、早口になるわひどい有様でしたが、無事に電話を終えることができました。
お返事をいただいてから、しばらく家族との過去について考えていました。思い返せば、家族が私に注いでくれた愛情は十分ではなく、健全なものでもなかったかもしれません。愛情の正体は支配欲や依存心、あるいは打算だったのかもしれません。ただ、宝石の原石が大量の土砂のなかに隠れているように、千に一つ、あるいは万に一つは正真正銘の愛情と呼べるものだったと思います。私はそれを思いだせただけでもう救われる気分です。愛情がゼロではなかったと知れただけでも涙がこぼれそうになりました。（思い返す中で、母も祖母から同調圧力を受けていたと気付きました。母も健全な愛情を学べなかったのでしょう。）

今後の目標としては、家族の枠組みを離れた一個人として家族とつきあっていきたいです。同意できないところには反対し、わずかな良い部分は賞賛しようと思います。憎しみはありますが、私はもう家族が人格を直すことを期待しないようにします。私が家族に変化を期待してしまえば、家族が私にしてきたことの繰り返しになってしまうからです。他人を思い通りにしようとする傲慢さは、よく知っています。私は家族のような人間には絶対なりたくないので、もう何も期待しないつもりです。

おそらくこれから山ほど家族関係に苦しむとは思います。ただ、自由への道のりだと思えば、ふしぎと前に進む気分が湧いてきます。みなさんからのお返事を後押しにして、自立への一歩を刻ませてください。繰り返しになりますが、本当にありがとうございました。

最後に、この場を借りて私の家族へ。
これまでありがとう。
これまでより離れた所から、これからもよろしく。