誰か私を助けてください。私は家庭環境が普通と比べたら少しよくありませんでした。6人家族なのですが、いつも喧嘩が多発していました。怒鳴り声も、警察沙汰も全て聞いてきました。

こんにちは。すごく長い説明になりますので、どうかご了承ください。
私は家庭環境が普通と比べたら少しよくありませんでした。
6人家族なのですが、いつも喧嘩が多発していました。怒鳴り声も、警察沙汰も、お金の貸し借りも、家出も、全て聞いてきました。
父親に関しては、どうやら義理のようで。本当の父親は私が産まれて2ヶ月ぐらいして病気でこの世を去ってしまったらしいです。
わざと聴こえるような大声で文句を言われたり、理不尽な八つ当たりなど精神的なダメージが多くありました。
幼い頃には、私と兄がおばあちゃんに首を絞められたことがあります。
姉は高校生で妊娠し、母親と父親と喧嘩をして家を出ていきました。
現在は3人の子供が居ます。
ですが自身だけで面倒を見れるわけでもなく、よくお金を借りに来たり、面倒を見させてきました。
男の人との関係性もあまりよくなく、現在だと4人目ぐらいになります。
兄は1度性的行為になりかけたりもしましたが、未遂です。兄が精神的に不安定な時には、包丁を向けられていました。
首を絞められたこともありました。
そんな家庭で育ちましたが、優しい時は優しかったです。
でも母親は精神状態が正常ではなく、うつ病と総合失調症を患っています。ですからよくイライラしていたりして、それに怯える日があります。
それでもやはり何も無ければ優しいことがあり、この歳まで育てていただいた事に関しては家族全員には感謝しています。
このような精神的な意味でも、今はもはや全くもってない肉体的な意味でも悪いのは私だと考えております。
そんな私ですが、現在罪悪感がずっとあります。
その罪悪感が生まれた経緯を話させていただきたいです。
当時は小学3年でして、ネットをやっていました。
アプリ名を教える事は出来ないのですが、オンラインアプリで人と交流する事が可能でした。
親と兄との約束で、チャットをしない･フレンドを作らないという条件下でそのゲームをやらさせていただくことになったのですが、私はそれを破りました。
その子のユーザー名は名前の最初に「Y」がつくのですが、私はその子と非常に仲良くなり大が何個付くかも分からない親友となりました。
Yと出会った場所で、私だけが分からない話になり酷く嫉妬をしました。
そして感情のままに叫び、逃げたのですがYだけは私を心配し、謝ってくれました。
その時に凍りついてた心が溶かされました。
それ以降、ずっとYの後ろを着いていく形になりました。私からしたら、Yは生き甲斐で光でしたから。
世界の中心のような存在だったんです。それほど優しく、強く、眩しい存在でした。
ですが親にそれがバレてしまい、スマホを没収されたんです。流石に焦りましたが、運良く隠し場所を見つけて夜にこっそりと使いました。
その時にYと会ったのですが、些細な事で喧嘩になりました。今まで喧嘩はしてきたのですが、恐らくここまで酷いものではなかったと思います。
そのまま喧嘩別れするような形になり、翌日私は謝ろうと思って隠し場所を見たのですが、親に見られていたらしく隠し場所を変えられていたんです。
酷く焦燥感が私の心の中にあり、ずっと心に穴が空いたような感覚でした。実際に返ってきたのは半年後です。
すぐさまにアプリを開き、その子のトーク画面を開いた時に酷く絶望したんです。
何度も何度も謝っていて、私自身も謝ろうとしたってその子は既に消えていました。私は謝る事も、許してあげる事すらも出来ずに別れてしまいました。
酷く絶望して、痛くて、苦しくて、辛くて、悲しかったです。それと同時に、自分自身の事が大嫌いになりました。
その出来事から少し経ったある日、学校の方で友達が出来たんです。椅子から立ち上がりたいくらいには酷く嬉しかったです。
ですが、Yとの出来事を思い出し怖くなりました。なので、神様に誓うことにしたんです。
「私はどうなってもいいから、あの二人が離れないでください」
そう願いましたが、本当に叶ってしまったんです。
私自身は偽りの仮面を貼り付けてずっと笑顔で、自分の本心に嘘をついて我慢して、相手の為になるような言葉をずっと言ってました。
本心は怒っていても、怒っていないのを装って…次第に涙も出なくなりました。
それが、どうしようもなく苦しかったです。Yとの出来事もあり、現実の出来事もある…罪悪感はずっと消えずに、ひたすらに自分を偽り続けていたら私が分からなくなりました。
本当の私自身も、私の意見も…なにひとつも。
そんな時に母親から言われた言葉がありました。
「おまえの言葉は信用出来ない」
Yへの罪悪感から来ている罪滅ぼしの為と思ってしていた事が、全て崩れた感覚になりました。
人からの好意も、偽りの自分を見て伝えているわけで…好意すら信じることが出来なくなりました。
そんな中でも、またネットの中で大切な存在が出来ました。4人です。
もう大切な人なんて作りたくなかったけれど、でも作ってしまいました。みんな酷く優しく、暖かい存在です。
ですが、そんな子達にも偽っている部分もあり…それでも素でいられる場所でもありました。
そこからもまた罪悪感が来ました。
そして、親にまたそれがバレ、何度も何度もスマホを没収され、脅され…兄からは殴られたことがありました。
私には理解が出来なく、ただ大切な存在と無理矢理引き裂かれるのは嫌でした。
だから、必死に抗ったんです。私なりに…結局今も4年間繋がれていますから。
自傷行為をずっとして、必死に生きて…死にたくて消えたくて仕方なかったけれど、なんとかそれで命を繋いでいました。
そんな私は、中学1年生に上がった頃スクールカウンセラーに通っていたんです。
そこで担当の方に聞き間違いをされてしまい、聞き間違いした情報を学年の先生達に伝えることになってしまいました。ついでに保健の先生にも。
そしたら児童相談所に伝えることにもなってしまい、実際に学校に来てお話をすることになりました。
そしたら何故か児童相談所の次には警察を呼ばれて、またお話をすることにもなり…聞き間違いだと指摘する事も出来ずに非常に苦しくて仕方なかったです。
怖くて怖くて仕方なかったです。
家族にも心配をかけて、結局学校には7時ぐらいまで残されました。その時に罪悪感がまた積もったんです。
私自身が悪いんです。分かっています。
でも、どうしても思ってしまうことがあります。
どうして私だけが他人の気持ちを優先し、考え、否定せずに聞いてばっかりいなきゃいけないのかと。
私自信が望んだ罰です。償いです。理解しているのに、心は全く追い付いてくれません。
今はひたすらに友人の彼氏の愚痴を聞いてます。
GPS系のアプリも入れており、束縛もされていて、元カノにも未練があるような男にです。
嫌いだと言う割には別れはせず、酷く心が疲れてしまいます。
親にも自傷行為が見つかり、禁止されてしまいました。
次したら児童相談所に送り届けられ、二度と帰って来れなくなるようです。
長々とすみませんでした。私はどうしたら良かったのでしょうか。
優しい優しいと言われますが、その優しさで苦しんでいるんです。
ただ償いをしているだけです。償いではないと否定された事もありますけど…。
ずっと誰も欲しかった言葉はくれません。裁いてくれる人もいません。
私はもう生きていたくないです。消えたいです。死にたいです。
でも、死ぬのは怖いです。誰か助けてください。