誰か助けてほしい。俺ね、昔から女じゃなかったの。多分母親の彼氏として育てられたの。彼氏兼カウンセラー。だし、実際中身もほ

どうせここでも槍投げられる。バカにされる。
それでも書くよ。
俺苦しいから、苦しかったから

誰か助けてほしい

俺ね、昔から女じゃなかったの。
多分母親の彼氏として育てられたの。彼氏兼カウンセラー。
だし、実際中身もほぼ男だと思う。

例えばさ、米津さんの灰色と青って曲。
俺あれ初めて聞いたとき、恋の曲だと思ったの。
でも違ってびっくりした。あれって、男子の友情？の曲だよね？
俺にとって、恋愛ってそういうものなの。

でね、いまBL読んでて発作起こしてさ。
俺さ、

俺さ、同期の男子に、性欲を向けられた瞬間すごく怖かったの。
胸が発育早くて、目立ってたからさ。
いじられたのね。胸でかいよねって聞こえないか聞こえるかくらいのところで。
告白されたときもそう。

怖かったの。めちゃくちゃ怖かった。
友人が、大事な親友が、ダチがさ
俺に、何か、対等じゃない感情を向けてるんだって
分かった瞬間から怖くてさ

俺の予想、ヘテロの男の人でゲイが苦手な人ってこんな感じなんじゃないかなって思うんだけどさ。

本当に、本当に、ただひたすらに怖かったんだ。
友人が捕食者に変わっちゃったみたいでさ

昨日まで普通に話してたのに、あいつら俺のこと食料みたいに見てるんだなって

多分それから、女らしさとか無理になった。
母親のせいにもしたけど、多分根本はそこじゃないんだよね。
今鮮明に、だって10年前だよ。
鮮明に思い出せる。あのときの恐怖。

捕食者と被食者なんだって。

友達だと思ってたのにって。
でも俺も馬鹿じゃないからさ、それが他の女子からしたらうらやましがられるってのもわかってたの。
だし、噂好きだから誰にも話せなかった。

ずっと苦しかった。
たぶん今でもメイクとかできないの、その影響だと思う
怖いんだ
女として、「被食対象」として見られるのが本当に無理で
だから昔は愛想も良くて見た目も良くするの好きだったし可愛い服も好きだったけど
その頃から必死に胸潰して黒しか着なくなった。
女子にはイケメンwwとかって馬鹿にされたけど

不特定多数から下心向けられるよりずっと良かった。
下心っていうか、本当に単純に怖かった
だって食われるんだよ。
親友だった奴にさ。

嫌だよそんなの。
俺にとっては大事な話をしてきて信頼できるなって
こいつならって思える人だったのにさ
そうじゃなかったんだ
相手にとってはただの食い物なんだ
鮮度が落ちたら価値もない、ただの餌

名前のない小瓶

153371通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。
ほんとに、泣きそうになったし確か初めて読んだとき泣きました。
でも、こういうの、支援者の人でさえ分かってくれないんです。
ただ休みたいだけとか、そう、まさに小瓶主さんが書いてくれたみたいに

ずっと戦ってきて、病院ですら戦わされて
ようやく少しだけ休めたのに、私また無理やり退院させられそうになってます。
めんどくさい患者だから追い出したいんだと思います笑
傷を癒やす機会なんて誰も与えてくれません。
親は、自分がここまで子供を痛めつけたことも知らずに早く立ち直れってずっと脅してきて
本当にここ数年なんです。ちゃんと休めるようになったの。
それまでは実家離れることもできなくて、ずっと大学のことばっか考えて行かなきゃいけないのに行けないもうだめだ、みたいなことしか考えられなくて。
それから少しだけ、ようやく少し好きなこと見つかったり、自分を休ませることを許せるようになったり
傷つけてくる人は見極めて切っていいんだとか、「それを支援するテイでこちらを利用する人もいるから警戒したほうがいい」とか
色々分かり始めたのに、また父親から金銭面で脅されてます。早く決めろって。
もうだから、いいんです。疲れました。死ぬのが一番早いし、いくら話したって人には伝わらないんです。たとえ治療者でも。馬鹿みたいですよね。病院って何なんだろう。鬱って回復を急かすと悪化するって相当前からの常識じゃないんでしょうか。
小瓶主さんみたいな方が病院に居てくれたら良かったのにな。

ななしさん

お返事のお返事ありがとうございます。
すごくつらいお気持ちが伝わります。
それでも今、お母様と離れられたのは良かったと思いますよ。えらかったと思います。
今は出来なくてもいいんですよ。
その生活から離れたばかりなんですもの。
上手く出来なくて当たり前だと思います。
今はゆっくり、傷ついて疲れた心を癒す方が先だと思いますよ。
すぐに出来なくても、やり方がわからなくても当たり前なんですから、ご自身を責めないであげてくださいね。
よく頑張ったねって褒めてあげてくださいね。
実際、つらい中よく頑張って生きて来られたと思いますよ。

ゆっくり休んで、時間をかけて少しずつ元気になって、何かしたいと思えるようになってからでいいんですよ。
それから、ゆっくり、ゆっくり、一つずつ覚えて行けばいいんですよ。
今はまだ無理にやろうとしなくてもいい、充分休んで傷が回復してからでいいんです。
まだ20歳過ぎですもの、遅すぎる事なんて全然ないですよ。

まずは焦らずにゆっくりと、傷ついて疲れた心を休めてくださいね。

ななしさん（小瓶主）

優しいお返事ありがとうございます。
逃げられなかったんですよね。本当は、もっと早く逃げれてたら可能性もあったかもしれないけど俺は20歳も過ぎてしまったし、
親から離れられたら顔も変わったかもしれない、人格もここまで歪まなかったかもしれない、だけどもう遅いんです。
今だって、離れてもずっと苦しいです。奴隷生活してきた人間と、普通の人との違いをまざまざと突きつけられながら生きてる。
他の人間さんたちって、自我があって、やりたいことがあって、ちゃんと自分のこと守れるじゃないですか。NOと言えたりとか、いじめてくるやつからは逃げれたりとか、人操作したりとかさ。
俺そういうのできないんです。今からやろうとしても多分、他人に敵わない。もう本当に、生きてるだけで辛い。もっと早く逃げたかったけど、逃げ損なったからただの死に損ないです。
でも、こういうお返事がもらえるのは本当に嬉しいです。ありがとうございます。読んでくれて、寄り添ってくれて、すごく救われます。今泣いてる。本当にありがとうございます

ななしさん

他人のお母さんを悪く言うのは気が引けますが…
そのお母さんに問題があると思います。
自分の娘を彼氏兼カウンセラーがわりって、どう考えてもおかしい。

自分が傷けられたと感じた時、100倍返し以上で他人を傷つけてシャッター閉めるのが異常に早い。
そんな人を想像してしまいました。

ななしさん

やっぱりそのお母さんが問題なんじゃないかとしか思えない…
それが元々の原因でそうなったんじゃないかな…
退院して離れられたらいいですね。

小瓶主さんの他の小瓶

相互さんへ。お久しぶりです。多分相互さんには名前がわかってると思うので…名乗るのは文の最後にします。もしかしたら書かないかも。笑 1度でいいから誰かに助けてほしかった普通の人は、家で育って外に出て社会に適応して生きれば良くて。私は親を育てて、メンタルケアして、自分は社会に適応できなくて体調崩したら誰の金で生きてんだって脅されて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。トラックメイクの質問と公民がむずい悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね友達ってなに？全ての愛へ小瓶に入れる手紙のストックあるんだけど……次は明るめのものを流したいな。って思って、該当するのがなくて、でも書く気もなくて……2日くらいサボりました。離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。有給休暇誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。（長文です）通勤中にお腹の調子が悪くなり、大事になってしまいました。その事から、私の住所と同じ市内にあるベッドタウンと、私の住む地域の差を痛感するに至りました今すぐにでも死にたいのに怖くて死ねないどうでもいい報告

誰か助けてほしい。俺ね、昔から女じゃなかったの。多分母親の彼氏として育てられたの。彼氏兼カウンセラー。だし、実際中身もほぼ男だと思う。